Анекдоты

• • •

Каждый раз, когда я выхожу из магазина, так ничего и не купив, такое чувство, как будто что-то украл.

• • •

Самые добрые сказки - это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.

• • •

Заявление в суд:

— Прошу осудить мою зарплату,

За то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

• • •

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.

Блин, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

• • •

Мы живем в такое удивительное время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

• • •

Начинающий художник возмущается: 

- За эту картину всего 50 долларов? Да вы что, смеётесь? Один холст обошёлся мне дороже! 

- Да, но тогда он ещё был чистым.

• • •

Пластическая операция - это восстановление исторической справедливости.

• • •

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать:

“Я тут всем заправляю!”.

• • •

Cекрет супружеского счастья: во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

• • •

- Как тебе удалось так похудеть?

- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...

- Что за крем?

• • •

Финансовый кризис и понос человек переживает примерно одинаково. 

Симптомы те же — повышенная суетливость и непредсказуемость движений. 

А в глазах — тоска и неуверенность в будущем.