Анекдоты из России

• • •

Опытный риэлтер может с легкостью продать квартиру в центре города и купить ее на окраине, даже если речь идет об одной и той же квартире.

• • •

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:

- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

• • •

-А вот у вас за рубежом упоительные вечера есть?

• • •

“Познакомлюсь с женщиной, чей бюст обеспечивает социальную дистанцию”.

• • •

- Что это за водоросли, которые отравили морских животных на Камчатке?

- Да те же самые, которые повысили нам пенсионный возраст!

• • •

В Госдуме вспомнили, что старик Хоттабыч 3 тысячи лет просидел в кувшине, и никто ему пенсию не платил.

• • •

- Юридическая консультация? Тут одна стерва растрепала в чате о размере моего члена. Могу ли я привлечь эту сучку по статье?

- В принципе можно, но нужно определиться с сутью ваших претензий: разглашение персональных данных или умаление достоинства ?

• • •

После долгих колебаний Госдума всё-таки решила запретить обычную проституцию, оставив только политическую.

• • •

- А что у нас рубль не растёт?

- Агроном хреновый....

• • •

«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров всё утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

• • •

Пришло письмо от мошенников. Тупее развода не видел: предлагают давать им деньги каждый месяц, а они, дескать, начнут их тебе возвращать через 36 лет. Контора называется “Фонд социальной защиты населения”.

• • •

- А вы воруете из бюджета?

- Да, а что?

- А если узнают?

- Вот вы узнали. И что?

• • •

- За что нам это, где мы так сильно согрешили?

- На избирательных участках.

• • •

Дегустатор ликёро-водочных изделий возвращается домой на четвереньках. Жена:

- Что, опять завал на работе?

- Ага, устаю очень...

• • •

В прошлом году в бак моей “Лады-Калины”, помещалось топлива на 1, 5 тысячи рублей, в этом году — на 2, 5. Машина 2016 года. 

Подскажите до скольки лет растет “Лада- Калина”? 

• • •

Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я - консерватор!