Анекдоты

• • •

В метро мужик в кроссворде пишет “баббентон” (бадминтон). Я за него переживать начал, что не сойдётся. А он по вертикали написал: “асьменог”.

• • •

Канта нужно читать в оригинале. Так вы будете думать, что ничего не понимаете, потому что не знаете немецкий. 

• • •

Супружеская пара на приёме у семейного психолога. 

Жена говорит:

- Вчера во время грозы мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно кричал в небо на фоне раскатов грома и сверкания молний.

Психиатр:

- Офигенно!

Муж:

- Я же говорил.

• • •

- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?

- Потому что я не договорила!

• • •

Нет легкомысленных и легкодоступных женщин - есть отзывчивые и сострадательные!

• • •

Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги. Сегодня я обошёл 5 банкоматов, и везде получил сообщение: “Недостаточно средств”.

• • •

Объявление: 

“Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников”.

• • •

Графомания – это болезнь, которой болеет автор, а страдают от неё читатели.

• • •

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

• • •

- Говорит, что у него фирма на 100 000 работников!

- Да пасека у него. Пчёл держит.

• • •

Во время диеты её постоянно посещали ЙОГУРТОРОРИСТИЧЕСКМЕ МЮСЛИ ...

• • •

Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

• • •

— Выходи, чудище поганое! Биться будем! 

— Маша, не кричи мне в трусы! Ну кто так возбуждает?! 

• • •

Бывают такие дни, когда лучше прочитать гороскоп другого человека.

• • •

Купила китайский чай для похудения. 

— А он вкусный? — 

—С тортиком — офигенно! 

• • •

Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина, обойдя их, прошёл в самое начало и произнёс:

- Мне только спросить.