Анекдоты

• • •

Колледж. Семинар по психологии успеха. 

После изучения статьи о целеустремленности преподавательница резюмирует: 

— Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам. 

И обращаясь к студентам: 

— Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы? 

Один из студентов: 

— Да, это мой дядя. 

— Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться, идя к своей цели? 

— Благодаря ему он не только проиграл все деньги и сбережения в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги. 

• • •

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:

1. И что?

2. Ты сам-то понял, что сказал?!

3. Обоснуй!

• • •

Родные выслали мне на телефон фотографии с отдыха. Рассматриваем с дочкой, я говорю:

— Надо будет их в Инстаграм разместить.

Дочь, не расслышав, переспрашивает:

— Мам, а что такое «хвастограм»?

По-моему весьма точное название для этой соцсети.

• • •

Подруги общаются: 

— А я рассталась со своим парнем. 

— Это с чего бы? 

— А он знает слишком много пошлых песен. 

— Он тебе их пел? 

— Нет, насвистывал.

• • •

- А что у вас за запах из кухни?

- Это селедка под шубой вспотела.

• • •

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. 

Врач юристу: 

— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается? 

Юрист: 

— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет. 

Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

• • •

“Себя хвалить нужно обязательно и как можно громче - потому что мнение останется, а источник забудется”

• • •

Учтите! Иногда давать кому-то второй шанс это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал, потому что промахнулся. 

• • •

Лучший подарок — это объятие: всем подходит по размеру и никто не возражает, если вы его вернете.

• • •

Самовывоз - это когда не ходишь к психоаналитику.

• • •

Рита решила худеть! Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней. 

• • •

С годами зрение определённо портится. Становится всё труднее узнавать себя в зеркале.

• • •

Самолеты так быстро компьютеризуются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону авиалайнера с криком: “Есть ли на борту сисадмин? 

• • •

— Как ты и просил. Все сделал как для себя.

— А почему так плохо получилось?

— Так я нетребовательный. 

• • •

Исправьте ошибку в слове “херошо”, и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.

• • •

Если она пишет: 

“Я хочу с тобой серьёзно поговорить”, ответьте:

“Да, я тоже!”.

Нервничать должны оба.

• • •

- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.

- Миша, я юрист, и я  прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...

• • •

У мужиков только одно на уме — чтобы человечество не вымерло.