Анекдоты

• • •

Объявление: “Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены”.

• • •

Салону Porshe требуется продавец, легко переносящий одиночество.

• • •

Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове... 

• • •

Светочка решила худеть! Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней. 

• • •

Как отомстить женщине

1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 

2. Спросите: «ты серьезно в этом пойдешь?» 

3. Бегите.

• • •

Прочитал, что существует “синдром утомительного сна” - когда человек просыпается утром уже уставшим. 

Так вот, оказывается, что со мной...

• • •

Живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии...

• • •

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

• • •

Кроты во дворе замучили, перерыли весь участок. Газон не получается, дорожки проваливаются, короче — жесть! 

Тут зашел в “Икею” и читаю надпись у входа: 

“Икея, утилизируя батарейки, спасла 1 700 000 кротов”. 

Первая мысль: 

“Так вот, блин, кто их разводит!“

• • •

В России современная школьная программа по математике выглядит приблизительно так: летели 2 верблюда: один рыжий другой налево, сколько весит килограмм асфальта если ёжику 4 года?

• • •

Правило выживания для дождливых дней: «Промочил ноги — промочи горло».

• • •

Самолеты так быстро компьютеризуются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону авиалайнера с криком: “Есть ли на борту сисадмин? 

• • •

— Ты что сегодня делаешь? 

— Ничего...

— Ты же вчера это делал?! 

— Я не доделал... 

• • •

- Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?