Анекдоты

• • •

Купил лекарство. Читаю побочные эффекты:

Сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень... 

Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком?..

• • •

Перед занятием любовью завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе. 

Если он безнадежно остыл - я очень рад за тебя; 

если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится... 

Ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!

• • •

Когда чешется задница не спешите её чесать. 

Сначала задумайтесь - может это и не зуд вовсе, а предчувствие...

• • •

Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте - за день.

• • •

- Эта вещь стоит дороже чем ты!

- Зато ты без нее, кажется, ничего не стоишь.

• • •

Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.

• • •

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...

- Молекулярная кулинария? - спросите вы.

- Лень нож мыть, - отвечу я.

• • •

Встречаются два графомана. Один быстро рассказал свою последнюю новеллу, другой же начал, и прошло уже 3 часа, а он все не останавливался. Тогда первый говорит:

 - Ты написал эту новеллу не полностью.

- В смысле?

- Ты забыл написать её конец.

• • •

Если бы фильм “Один дома” снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.

• • •

- Мама, можно я пойду в кино?

- А уроки?

- После кино сделаю.

- После кино уже будет поздно.

- Учиться, мама, никогда не поздно!

• • •

Если вы принесли радость - заходите без стука.

А если дверь закрыта - выломайте её.

• • •

Муж говорит жене:

- Прав тот, кто сказал: 

“Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу”. 

Время уже позднее, а ты собираешься ужинать. Дорогая, потерпи до утра!

Жена, открывая дверцу холодильника:

- Ещё не родился тот враг, которому я отдала бы свой ужин.