Анекдоты из России

• • •

Три стадии алкогольного опьянения у студентов:

1. Приподнятое настроение.

2. Лёгкая эйфория.

3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.

• • •

Хрущев приезжает на встречу с октябрятами. Один мальчик его спрашивает:

— Папа говорит, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство. 

— Передай своему папе, что я умею сажать не только кукурузу.

• • •

Тележурналист берет интервью у женщины на улице.

- Одобряете ли вы поправки к конституции?

- Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых...

Слегка обалдевший журналист спрашивает:

- Извините, в какой стране?

- В нашей.

- А из какого вы города?

- Из Тель-Авива....

• • •

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

• • •

Мы живём в самой прекрасной стране в мире, но все остальные страны нам почему-то не завидуют...

• • •

На выборах в Госдуму прошли две партии - “Единая Россия” и “Народ против коррупции”. 

Обе набрали по 80% голосов.

• • •

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. 

Не: «Возьми кредит! Нет проблем!», а  «Нет проблем? Возьми кредит! ». 

• • •

- Слышали, Илон Маск пригласил семью Королева на запуск своей ракеты?

- А семью Рогозина?

- Ну, ты и сравнил! Где Рогозин, а где космос...

• • •

- Слышали, Илон Маск обогнал по богатству Уоррена Баффета?

- Это он от бессильной злобы. Понимает, что с Рогозиным ему не тягаться.

• • •

Обоснование деноминации рубля: Народ не должен получать зарплату купюрами в конвертах.

Зарплату надо насыпать монетами в протянутую руку.

• • •

Объявление на дверях Центризбиркома:

“Вакансия на работу Президентом появится только в 2036 году. Просьба не беспокоить”.