Анекдоты
• • •
Лайфхак: В целях экономии лучше готовить невкусно.
• • •
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
— Слушай, мам...
— Ни слова!
— Там...
— Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает...
• • •
Людям все равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация...
• • •
- Я такая одинокая, никто меня не любит!
- Дорогая, я тебя люблю!
- Замолчи и слушай, слова не даешь сказать!
• • •
Одесса, Привоз, лето, жара... Придирчивая покупательница рассматривает рыбу:
- Скажите, а почему у вашего пелингаса такие странные глаза: мутные и навыкате?
- Мадам, таки мой пелингас просто покорён и очарован вашей неземной красотой, вот у него и взгляд даже затуманился от восхищения!
• • •
Дожили! Дети плачут и хотят в школу!
• • •
- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
• • •
Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.
• • •
Мурзик был в шоке, когда ему купили поводок и стали выгуливать на улице.
• • •
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов.
Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.
• • •
- Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
- Они поняли, что на карантине готовить придется самим...
• • •
Поругался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!
• • •
Настроение - подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.
• • •
Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.
• • •
Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...
• • •
- Дорогой, я люблю тебя!
- Погоди, ты руки мыла?..
• • •
Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: “Ладно, мне надо бежать”
• • •
Сказали сидеть дома - сижу. А потом думаю:
“Да кто ж меня видит!”
Лёг.
• • •
Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в “Иронии судьбы”.
• • •
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.
• • •
Рубрика “Знакомство”:
“Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело”.
• • •
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.
• • •
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
• • •
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
