Анекдоты

Юмор
№88 (1219)
• • •
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!
 
 
• • •
Интернет-зависимость — заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.
 
 
• • •
За рулем машины молодая миловидная дама. Полицейский  останавливает ее и спрашивает: 
- Мадам, вы что, не видели красный свет? 
- Красный свет я видела, я не видела вас.
 
 
• • •
Нет ничего более сытного, чем овсянка. 
На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
 
 
• • •
Вычислить филолога очень легко. Надо спросить: 
“Займи мне денег”. 
Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится.
 
 
• • •
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим? 
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел? 
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём? 
- Точно, и скумбрии копчёной.
 
• • •
Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса!
 
• • •
На кухне работает радио: 
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники:
“Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях”. 
Жена, шинкуя лук: 
- И ставят лайки.
 
• • •
- Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоили мне один раз надеть ее платье, как сразу: “Нам надо поговорить”!
 
 
• • •
Вчера родители подарили мне робот-пылесос. 
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение:
«Я застрял и не могу добраться до базы. Помоги».
Даже как-то жалко стало животинку.
 
• • •
Банкомат на запрос баланса выдал: “Держитесь”.
 
• • •
- Дедушка, зачем вы учите иврит? Вы собираетесь на старости лет уехать в Израиль? 
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, я мог бы поговорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите. 
- А если после смерти вы попадете в ад? 
- Ну, русский я уже и так знаю.
 
 
• • •
– Сёма, погладь мне плечо. 
Супруг гладит. 
– Теперь грудь. 
Тот гладит. 
– Живот. 
Гладит. 
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой. 
– Это почему? 
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
 
 
• • •
— Может, встретимся вечером? 
— Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью. 
— Договорились, там и встречаемся...