Анекдоты

Юмор
№83 (1214)
• • •
Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.
 
• • •
- Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
 
• • •
Заполняя налоговую декларацию: 
- Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью “Охранная и пожарная сигнализация”?
 
 
• • •
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.
 
• • •
Старик Хоттабыч женился на молодухе, и за месяц у него кончилась борода.
 
• • •
Заглянул в холодильник: там только сгущенка и лук (репчатый)... 
Кажется, я понял, как рождаются новые блюда и новые вкусы...
 
• • •
С людьми надо, как в крестики-нолики.Если ты для кого-то нолик, то ставь на нем крестик.
 
• • •
Как говорит наш шеф — Ценность Вашего коллектива в том.что из него невозможна утечка мозгов.
 
• • •
- Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается? 
- Я в таких случаях грущу.
 
 
• • •
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: 
- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть? 
- Вам сколько литров: 15, 17, 19.
 
• • •
Поймал как-то старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат: ситуация-то интересная...
 
• • •
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
 
 
• • •
В Одессе. 
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома? 
- Таки мне надо знать, кто вы такой? 
- В каком смысле? 
- Если вы из налоговой, то папа пошел собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
 
 
• • •
Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его: 
- Поручик, о чем это вы так задумались? 
- О том же, о чем и вы. 
- Фу, какой вы пошляк, Ржевский!
 
• • •
1-й мужчина говорит: «Женщина,  как пластинка, проиграл и все»
2й — «Ну, можно перевернуть и проиграть с другой стороны»
Вступает в разговор женщина: 
«А потом просто надо сменить иголку!»
 
• • •
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. 
Красавица горько плакала. 
Увидев его, она разрыдалась еще сильнее. 
– Завтра меня отдадут дракону, – причитая, сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Ну почему я такая красивая?! 
– Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь. 
– Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса. 
– Ну, есть и более простое решение...
 
 
• • •
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
— Никогда замуж не выйдем!
И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. 
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. 
И взял он одну из подруг замуж. 
Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. 
И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день.
И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа, ни привета...
И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано:
— НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ!
 
 
• • •
В зоомагазине. 
— А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта — 300? Они же абсолютно одинаковые... 
— Эта проживет у вас 200 лет, а эта — 300. 
— А-а, понятно...
 
• • •
Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.
 
• • •
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых сантехников.