Анекдоты

Юмор
№82 (1213)
• • •
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: 
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала: 
— А среди дураков? 
Ответ: 
— А среди дураков я впервые.
 
 
• • •
Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. 
Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. 
Идут дальше. 
Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. 
Будда прошел мимо и как бы не заметил. 
Ученики его спрашивают: 
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину? 
— Помочь плакать?
 
• • •
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди - на случай, если иссякнут деньги.
 
• • •
Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря: 
– Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания! 
– Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра...
 
 
• • •
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. 
Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбаской...
 
 
• • •
Моя девушка, вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
 
 
• • •
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. 
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
 
 
• • •
— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи? 
— Никому! 
— А почему у Вас синяк под глазом? . .
 
 
• • •
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
 
 
• • •
Готовить меня научила мама. А разогревать - папа
 
• • •
Алкоголь – самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут – пусто!
 
 
• • •
Спрашиваю у внучки: 
- Кто съел печенье? 
- Ниндзя. 
- Что-то я их не вижу. 
- Их никто не видит.
 
• • •
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд: 
- Так, место рождения Наполеона, семь букв. 
Поворачивается к одному из психов: 
- Слышь, Наполеон, ты где родился?
 
• • •
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: 
— Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? 
На что мама мне ответила: 
— В психушке.
 
• • •
Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам и сказать: 
- Это моя жена!
 
• • •
— Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу...
 
• • •
Вчера в первый раз с парашютом прыгнул. 
— И что? 
— Узнал откуда адреналин выделяется.
 
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir