Анекдоты

Юмор
№69 (1200)
• • •
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... 
- Могу я на это твердо рассчитывать?
 
• • •
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
 
• • •
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? 
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
 
• • •
Дочь жалуется матери на мужа: 
- Мама, он меня обидел, я еду к тебе! 
- Нет доченька, зло должно быть наказано - я еду к вам!
 
• • •
70% американцев страдают от лишнего веса. 
Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.
 
• • •
Предсказываю судьбу, по логинам, паролям, а также по девичьей фамилии матери и номеру паспорта!
 
• • •
Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.
 
• • •
- Вот в газетах советуют откладывать деньги на образование детей!
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...
 
• • •
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
 
 
• • •
Возвращается мужик из командировки, а у него дома Windows переустановлен...
 
• • •
Разгневанный муж говорит жене:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?!
 
• • •
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
— А на медовый месяц мы с мужем поехали на Гавайи. Потом полетели в Лас-Вегас. Потом — в Баден-Баден. Потом... Бабушка, что ты молчишь? А где вы с дедушкой провели свой медовый месяц ?
— В спальне.
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir