Юмор
• • •
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
• • •
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.
• • •
Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.
• • •
Два юриста в кафе достали cвои бутерброды.
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
• • •
Батальон “Одеялко и подушечка” так просто пленных не отдает.
• • •
Перед операцией.
Хирург — главврачу:
— Я не могу оперировать пани Ковальскую — она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.
• • •
Программе “Фотошоп” в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.
• • •
— Скажите, а какой камень вас оберегает?
— Какой схвачу, такой и оберегает.
• • •
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено.
• • •
Нет пафоснее человека в спортзале, чем тот, кто переставляет вес на тренажёре на больший. И не важно, что перед ним занималась немощная старушка.
• • •
Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?
• • •
- Как можно быстро остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.
• • •
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
• • •
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчиненный.
• • •
- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!..
• • •
Логика фильмов ужасов: “Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал”.
• • •
Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссёры теперь требуют от сценаристов, чтобы всё заканчивалось свадьбой.