Анекдоты

Юмор
№43 (1174)
• • •
Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, как один мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Я Не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...
 
• • •
Бродяга стучит в дверь постоялого двора под названием «Святой Георгий и дракон». Выходит хозяйка.
— Не могли бы вы дать бедному человеку что-нибудь поесть? — спрашивает бродяга.
— Нет! — кричит женщина и хлопает дверью перед его лицом.
Через несколько минут он стучит снова.
— Теперь что надо? — спрашивает женщина.
— Можно ли мне поговорить с Георгием?
 
 
• • •
- Ты что такой толстый? Откажись от ужина. Знаешь же говорят “ужин отдай врагу”! 
- Да, знаю. Я сам себе враг.
 
 
• • •
— Ты так много работаешь, — говорит мужу жена, — что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
 
 
• • •
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
 
 
• • •
Хозяин ресторана увольняет скрипача: 
- Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.
 
 
• • •
Алкоголь полезен для здоровья, ведь тысячи мужиков не могут ошибаться!
 
 
• • •
- Иди ко мне, я соскучилась. 
- Подожди, я только Apple Watch сниму. 
- Зачем, они же такие классные. 
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
 
 
• • •
Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.
• • •
Приятель рассказывал, как, перечитывая “ВОЙНУ И МИР” и наткнувшись на фразу:
 “Пьер Безухов распечатал письмо”, - минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер?..
 
 
• • •
У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет 100 раз скажет «люблю»! 
Жаль только в садик долго собирается...
 
 
• • •
- Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!» 
- И что? 
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: 
«Приходи - помою».
 
 
• • •
Врач: 
— Как ваше самочувствие? 
Пациент: 
— Великолепно! Что это вы мне дали? 
— Мы дали вам поспать.
 
 
• • •
“Муж запаролил компьютер, чтобы я с вами здесь не сидела. 
Ну,  включила я. Нажала на подсказку. Там написано: 
“Люда”. 
Ну, я ввела пароль: 
“Дура”. 
И вот я с вами.
 
 
• • •
Марья Ивановна: 
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов? 
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
 
 
• • •
Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.
 
 
• • •
— Папа, а как звали тещу Адама? 
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
 
 
• • •
- Ты оказался не тем, чем я думала. 
- А чем ты думала?
 
 
• • •
-Андрей, скажи! я толще Нади? 
- Нет 
- Ну ответь честно, я не обижусь! 
- А кто такая Надя?!
 
 
• • •
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! 
У большинства они падают вниз маргарином.
 
 
• • •
- Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя - отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю. 
Долгая пауза... 
- Сынок, ты так никогда не женишься!
 
 
• • •
Старость женщины наступает только тогда, когда телевизор становится ей гораздо интереснее зеркала...
 
• • •
Сидела кушала каклету 
И кофу вкусную пила. 
А он швырнул в меня жестоко 
Словарь какого-то Даля...
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir