Анекдоты

Мир страстей человеческих
№39 (1170)
• • •
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу. 
- Что прикажете, барин? 
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так? 
- Так, барин. 
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит? 
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля... Вот я и решил подработать!
 
 
• • •
Эрнст Хемингуэй как-то похвастался Давиду Бен Гуриону, что его “Прощай, оружие” перевели на 120 языков мира. 
Бен Гурион спросил: 
- И на иврит тоже? 
- Нет, на иврит еще нет. 
- Так поторопитесь. Другие языки не очень-то долговечны..
 
 
• • •
- Я родился в тот день, когда умер Генрик Ибсен! - патетично сказал один посредственный сочинитель комедий. 
- Вот как бывает, - заметил французский писатель Эмиль Золя, - в один день сразу два печальных события для мировой драматургии.
 
 
• • •
- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык? 
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины? 
- Видел. 
- А коровий корм с добавлением котов? 
- Нет. 
- Делай выводы...
 
• • •
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться? 
- Очень неясная ситуация. 
- То есть? 
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
 
• • •
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
 
• • •
Хорошо космонавтам - никто не занудствует: “Помой тюбики, помой тюбики...”.
 
 
• • •
- Шерлок, как Вам удалось раскрыть это сложное дело? 
- Элементарно, Ватсон, сравнил список получателей виз из России за прошлый месяц с приказом о внеочередном присвоении воинских званий в ГРУ за этот месяц.
 
• • •
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! 
Ну как им объяснить, что “жрать как свинья” это очень много есть, а “нажраться как свинья” это как будто и не есть вовсе?..
 
 
• • •
Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое. 
 
 
• • •
Россияне - интересный народ: они живут в одной стране, а гордятся другой.
 
 
• • •
В очереди на загранпаспорта: 
- Это что, все туда? 
- Нет, это все отсюда.
 
 
• • •
— Изя, как так получилось, что этот «раб» на галере грёб 18 лет, а галера так с места и не сдвинулась?
— Всё просто, Сёма. Этот «раб» всегда и везде грёб только под себя.
 
 
• • •
- Одел пиджак... 
- Не одел, а надел: одел — кого–то, надел — на себя. 
- Ну, хорошо, надел пиджак, набул туфли.
 
• • •
- Ходили с папой в тир. 
- Как успехи? 
- Охотой нам не прожить.
 
• • •
Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.
 
 
• • •
Если вас знают только с хорошей стороны - сидите, и не вертитесь!
 
 
• • •
Подолгу играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. 
Стоит ли игра свеч?!
 
• • •
- Мой мужчина – самый надежный человек, которому я могу доверить свои секреты, и он никому не расскажет. 
- Потому что он не слушает.
 
 
• • •
Политики, как подгузники: их нужно часто менять, причем, по одной и той же причине.
 
• • •
Ученые нашли новый способ улучшить память - давайте взаймы.
 
• • •
- Ужасные фото, не могу понять, что с вами произошло. Фотографии, которые вы мне сделали в прошлый раз, были просто божественны! 
- Мадам, вы наверное помните, что я тогда был на десять лет моложе...
 
• • •
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку: 
- Алло! 
Голос с Одесским акцентом: 
- О, шо за незнакомый голос, не узнаю? 
- А вам кто нужен? 
- Галя. 
- Вы ошиблись номером, - кладет трубку. 
Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку. 
- Да... 
- О, Галя, это шо, опять не ты?!
 
 
• • •
По утрам бегают те, кто всю ночь бездельничал.
 
 
• • •
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю? 
- Пять сотен. 
- Пять сотен?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы... 
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!
 
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir