Анекдоты

Юмор
№34 (1165)
• • •
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят: 
— Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру. 
Продавец: 
— Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. 
— Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем. 
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. 
Тут мимо проезжает какой–то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит: 
— –О–о–о, сестры мне бы вашу веру!!!
 
 
• • •
Шли как-то три странника, по пустыне. 
И встретили Создателя. 
Ну просите, говорит, что вам надо. 
Первый попросил богатства. 
Второй славы. 
“Ну а тебе чего?”, обратился Он к третьему. 
“Мне б ума побольше”, отвечает третий. 
Первым двум Создатель говорит: “Будут тебе богатство а тебе слава”. 
Третьему же он сказал: “Все просят денег и славы, и лишь ты один попросил ума. А значит ты УЖЕ умен. 
Так и ушли они - один с деньгами, другой со славой, а третий со своим умом. 
Мораль: бери, что дают и не умничай.
 
 
• • •
Чем пахнет детство? - мы забыли. 
Ириской, смехом, молоком... 
Чем пахнут взрослые? - банально, 
Парфюмом, грустью, коньяком.
 
• • •
Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. 
Народ подбегает, мол, что-то случилось? 
- Скоро узнаете, - задумчиво отвечаю.
Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.
 
 
• • •
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. 
Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.
• • •
В коридоре психиатрической лечебницы сидит санитар, скучая над кроссвордом. 
Бормочет, кусая карандаш: 
“По горизонтали, семь букв, первая К, последняя А. Остров, где родился Наполеон”. 
Поднимает глаза, тычет носком ботинка человека, скребущего щёткой линолеум в коридоре: 
“Слышь, чудила! Ты где родился–то, а?”
 
• • •
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: 
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому... 
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? 
— В аэропорту! 
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? 
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! 
— Та ты шо... Ну, и как там?
 
 
• • •
Если Вы до предела возмущены стоимостью услуг платного туалета, значит, Вам, в принципе, эти услуги не так уж срочно требуются!
 
• • •
На дверях:
«Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком.»
 
 
• • •
Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.
 
• • •
Запрыгивая утром в вагон метро, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру “Займи стульчик”.
 
 
• • •
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
 
 
• • •
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. 
Вынужденные реагировать на ложные вызовы, проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
 
 
• • •
Настоящий интеллигент никогда не выскажется напрямую об интеллекте оппонента. 
Он скажет: 
- Про вас, батенька, Достоевский писал.
 
 
• • •
У нас с мужем завтра день примирения и согласия. 
Едем в магазин: 
Я - примеряю. 
Он - соглашается.
 
 
• • •
Судят мужика за браконьерство. Судья: 
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? 
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: 
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит? 
Судья: 
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! ! 
Подсудимый: 
— Вот и я не знал, кто из этих куликов - желтопяточный...
 
 
• • •
Маша была образованная женщина и затаскивая пьяного мужа на диван, всякий раз проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона...
 
 
• • •
Раньше, когда к тебе приходили гости, нужно было их как-то развлекать. А сейчас дал пароль от wifi и сидишь кайфуешь.
• • •
- Яков Соломонович, у меня есть идея! 
- Молодой человек, Вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей
 
 
• • •
Идея для стартапа:
Помощь в сборке мебели по скайпу.
 
 
• • •
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. 
— Ты только глянь — он трет наши комменты!
 
 
• • •
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.
 
 
• • •
Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
 
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir