Анекдоты

Гороскоп от Ирэны / Анекдоты
№26 (1157)
• • •
Культурная деградация - это когда слушая в плеере Шуберта или Вивальди подсознательно ожидаешь услышать фразу “Все операторы заняты, оставайтесь на линии”.
 
• • •
Чем меньше букв - тем ёмче слово.
 
• • •
Любой забытый суп рано или поздно становится грибным.
 
 
• • •
Кризис — это когда тебе ничего не хочется и ты начинаешь хотеть чего-то хотеть
 
 
• • •
Объявление: 
Потерял голову. Нашедшему - покормить.
 
 
• • •
Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигевая от непривычного обращения.
 
• • •
Американский экстравагантный писатель Тимоти Декстер написал в 1802 году книгу с очень своеобразным языком и отсутствием всякой пунктуации. 
В ответ на возмущения читателей во втором издании книги он добавил специальную страницу со знаками препинания, попросив читателей расставить их в тексте по своему вкусу.
 
 
• • •
— Кем вы работаете? 
— Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни. 
— Так вы психолог? 
— Нет, я таксист.
 
 
• • •
Разговаривают два меломана: 
- Чем отличается классическая музыка от современной? 
- Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную - тише.
 
 
• • •
- Вставай, будильник звонит! 
- Скажи, что я перезвоню.
 
 
• • •
Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.
 
 
• • •
Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...
 
 
• • •
Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
 - Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало? 
- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.
 
 
• • •
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: 
— А где же ваш ответ? 
— В голове. 
— А это что? — кивает на бумажку. 
— А это не вместилось.
 
 
• • •
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! 
Именно он снимает простуду. Всё остальное - вкусовые добавки.
 
 
• • •
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые? 
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы... 
- А седые? 
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
 
 
• • •
Счастливый брак, это когда первым говорит мужчина, а женщина молча слушает, затем говорит женщина, а мужчина молча делает.
 
 
• • •
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
 
 
• • •
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос “Элемент растительной клетки” уверенно вывел “Вакуоль”. 
Аж прослезился... Я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы.
 
 
• • •
М.А.Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что бывает, когда у врача разборчивый почерк.
 
 
• • •
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Не, ну так каждый может!
 
 
• • •
“Все повисло” и “все встало” - только у программистов означает одно и то же.
 
 
• • •
22:30 — сегодня лягу пораньше. 
4:52 — а что, если холодец и медуза – это дальние родственники?
 
 
 
 
Анекдоты из России
 
• • •
Муж – жене:
- В включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
 
• • •
Главная причина высокой смертности в России - это сосудистые заболевания.
Конкретнее - от сосудов со спиртными напитками.
 
 
• • •
Названы страны, где пьют больше россиян. 
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
 
• • •
- Ходил сдавать экзамен? 
- Ходил... 
- А какой билет вытянул? 
- Военный...
 
 
• • •
Стоило выиграть у Саудовской Аравии, и сразу был подписан договор о взаимодействии в ОПЕК.
Трудно даже себе представить, как изменится мировой нефтяной рынок после победы в финале Россия-Иран.
 
 
• • •
С саудитами порешали по нефти, с египтянами - по туризму. Очень рассчитываю, что у нас есть туз в рукаве с Уругваем.
 
 
• • •
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
 
• • •
- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится? 
- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.
 
 
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir