Анекдоты

Гороскоп от Ирэны / Aнекдоты
№22 (1153)
• • •
Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-8 гигов в секунду! ... 
Пылесос флешку засосал.
 
 
• • •
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на компьютере? 
— А что у тебя за пароль был? 
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ. 
— А это какой год? 
— 1234.
 
 
• • •
Никогда не обгоняйте медленно идущего сапера
 
 
• • •
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
 
 
• • •
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?
 
• • •
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: 
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? 
Бабушка улыбается и говорит: 
- А то!
 
• • •
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: 
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. 
Мужик, сквозь сон: 
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло...
 
 
• • •
 
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает: 
— Кто это был? 
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: “Дорогая, горизонт чист?”.
 
 
• • •
— Серега, у тебя жена — потрясающая оптимистка! Как ты нашел это сокровище? 
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
 
 
• • •
- Что у вас есть поесть? 
- К сожалению, только гуляш. 
- Но в меню значится целая дюжина блюд... 
- Так это для возбуждения аппетита.
 
 
• • •
— До чего дошел прогресс! Скачал ради прикола программу “Для очистки монитора от пыли”. 
Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: “ПРОТРИ ЭКРАН!” 
Кнопки выхода нет, дисплей  задач не работает... 
Короче: не знаю как выйти... 
— И как же ты вышел?
— В общем, решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку “Выход”! Какая все-таки идеальная программа!
 
• • •
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
 
 
• • •
Внучка порадовала стишком:
— Мама спит - она устала
это я ее достала... 
Я не буду унывать - 
пойду папу доставать!
 
 
• • •
Встречаются две старые подружки: 
- Что-то твой муженёк таким толстым стал от супружеской жизни...
- Да, это его от гордости распирает, что у него жена красавица! 
 
 
• • •
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. 
— Не просто не женат, а у него нет даже кота!
 
 
• • •
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились! 
— И что? 
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!..
 
• • •
Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо: 
— Смотрите, этот мальчик явно тупой! Тупой-еще-тупее! Сейчас  докажу! 
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику: 
— Выбирай! 
Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
— Ну, что я говорил! 
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его: 
— Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100? 
— Потому что, как только я возьму 100 р., игра закончится.
 
• • •
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! 
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! 
— Т.е. до пенсии дотяну? 
— Конечно! А там ещё смешнее будет!
 
• • •
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...
 
• • •
- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
 
• • •
Чем отличается умный от хитрого? 
Умный думает верхними полушариями, хитрый нижними.