Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло...
• • •
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: “Дорогая, горизонт чист?”.
• • •
— Серега, у тебя жена — потрясающая оптимистка! Как ты нашел это сокровище?
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
• • •
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.
• • •
— До чего дошел прогресс! Скачал ради прикола программу “Для очистки монитора от пыли”.
Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: “ПРОТРИ ЭКРАН!”
Кнопки выхода нет, дисплей задач не работает...
Короче: не знаю как выйти...
— И как же ты вышел?
— В общем, решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку “Выход”! Какая все-таки идеальная программа!
• • •
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
• • •
Внучка порадовала стишком:
— Мама спит - она устала
это я ее достала...
Я не буду унывать -
пойду папу доставать!
• • •
Встречаются две старые подружки:
- Что-то твой муженёк таким толстым стал от супружеской жизни...
- Да, это его от гордости распирает, что у него жена красавица!
• • •
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота!
• • •
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!..
• • •
Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
— Смотрите, этот мальчик явно тупой! Тупой-еще-тупее! Сейчас докажу!
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
— Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
— Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
— Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100?
— Потому что, как только я возьму 100 р., игра закончится.
• • •
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— Т.е. до пенсии дотяну?
— Конечно! А там ещё смешнее будет!
• • •
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...
• • •
- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
• • •
Чем отличается умный от хитрого?
Умный думает верхними полушариями, хитрый нижними.