Анекдоты

Гороскоп от Ирены / Анекдоты
№19 (1150)
• • •
После корпоратива жена звонит мужу: 
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! 
— Хорошо, а тебя откуда забрать? 
— Я на первом этаже, возле лифта.
 
 
• • •
-Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела? 
-Отделима, батюшка! 
-А теперь обоснуй! 
-Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: «Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!» 
-Обосновал, но препохабно....
 
 
• • •
Режиссёр Георгий Данелия рассказал, что после выхода «Кин-дза-дза!» к нему обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты, так как ему понравился полёт пепелаца. 
Данелия ответил, что никаких спецэффектов тут не было, а гравицапу ему дали в Министерстве Обороны. 
Через какое-то время Данелия позвонили военные и сказали не валять дурака, потому что американец на полном серьёзе запрашивал у них гравицапу.
 
 
• • •
Один плохой физик как-то назвал Энштейна коллегой.
— Как! — воскликнул Энштейн. — Вы что, тоже страдаете от ревматизма?!
 
 
• • •
Однажды Горовиц в ресторане сел за фортепиано и заиграл этюд Шопена. 
Один из посетителей, не узнав его, спросил: 
«Вы, наверное, где-то учились?»
«Да, не, пацаны показали», — ответил Владимир Самойлович.
 
 
• • •
Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист — карандашом.
 
• • •
— Как отучиться от курения сигарет? 
— Зажигайте сигарету с обоих концов сразу.
 
• • •
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: 
— Привет! Давно тебя не видел.Ну что, женился уже? 
— Нет. 
— Так что ждешь? 
— Автобус.
 
• • •
Вам намылили шею? Пусть теперь попробуют на нее сесть!
 
• • •
Художник рисует обнаженную натурщицу. 
Заканчивает рисунок и говорит ей: 
— Пойдем кофе попьем. 
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается. 
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся, а то она Бог знает, что подумает!
 
• • •
Едет чукча по тундре и поет: 
Стоп, олени 
Стоп, собаки, 
Стоп мои сани..... 
....итс май лайф........
 
 
• • •
Василий Иванович и Петька мечтают о будущем. 
— Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории построят... 
— Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят. 
— Это зачем же пулеметы, Василий Иванович? 
— Чтоб консервы не сперли.
 
• • •
Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. Зашла речь о голове: 
— А зачем вам голова? 
Боксёр: 
— Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в неё, ем!
 
• • •
Адвокат спрашивает истца: 
— Вы уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину? 
— Знаете, после вашей речи я не уверен даже в том, что у меня была машина.
 
• • •
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! 
— Конечно нет, как ты могла такое подумать! 
— Докажи! 
— Пусть А — множество любимых объектов...
 
 
• • •
— Что ваша рука делает у меня в кармане? 
— Ищет... 
— А попросить нельзя было? 
— Я постеснялся...
 
 
• • •
Пациент спpашивает вpача: 
— Доктоp! Почему такой огpомный счет? Вы же лечили меня всего две недели? 
— Ах, доpогой мой! Если бы вы только знали, какой у вас был интеpесный случай, и какое искушение было довести дело до вскpытия, вы бы не возpажали!
 
 
• • •
Собрались сыграть товарищеский матч бразильцы с россиянами, ну бразильцы пришли и увидели этих кадров, им стало облом и они подзывают Роналдо: 
— Слышь, зубастик, мы пойдем пивко попьем, а ты сыграй с ними, ладно. 
Приходят бразильцы к концу матча и видят на табло: Роналдо выигрывает 7:1. 
Они подходят и спрашивают, как же это ты гол пропустил, вася? 
Роналдо: Да меня, блин, удалили на 10-й минуте!!!
 
 
• • •
Встречаются двое знакомых: 
— Привет! Как дела? 
— Привет, та вот на Катьте жениться собрался, родителям сказал. 
— Ну и как? 
— Мама кабанчика зарезала. 
— К свадьбе уже готовится? 
— Та нет, просто психанула...
 
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir