Анекдоты

Гороскоп от Ирены / Анекдоты
№15 (1146)
• • •
Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом - Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!
 
 
 
• • •
- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине? 
- А кто это говорит? 
- Ваша жена.
 
 
 
• • •
Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина... Сняла — счастливый человек!
 
 
• • •
Если вы очень хотите скрыть свой возраст – делайте вид, что не знаете, что такое дискета.
 
 
• • •
— Моя жена — ярая сторонница сыроедения. 
— Моя тоже не умеет готовить!
 
 
• • •
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
 
 
• • •
Кот, похоже, освоил принтер. Жмет кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.
 
 
• • •
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час. 
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!.. 
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем барабанам. 
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом: 
- Ну и кто это сделал?!
 
 
• • •
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: 
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке. 
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. 
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. 
Гид подходит к кустам и шепчет: 
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !
 
 
• • •
Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира.
 
 
• • •
Плохая примета для бизнеса, если ваш ресторан рекомендуют тещам.
 
 
• • •
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: 
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру. 
Приходит первый покупатель. 
- У Вас есть простые карандаши? 
- Нет - ответил продавец и покупатель ушел. 
Тут подскакивает хозяин и говорит: 
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. 
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет: 
- Что за идиота Вы поставили за прилавок?! 
- А что такое - спрашивает хозяин? 
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: ”Извините нет, но есть липкая, есть наждачная”...