Анекдоты

Гороскоп от Ирены / Анекдоты
№34 (1113)
Басня
 
Однажды, видимо, спросонок, 
Попала мышь в пивной бочонок 
И в пиве начала тонуть. 
«Тону! Спасите кто-нибудь! 
Я гибну в жигулевском пиве, 
О, как же смерть моя проста, 
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж,- сказал с окна котище -
Я вытащить могу вас, 
но вы же превратитесь в пищу!”
«Спаси скорей, иду на дно, 
В сто раз милей мне смерть на воле» 
И мышь от смерти в алкоголе 
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах, 
Дрожа до кончика хвоста, 
Пивной распространяя запах,
 мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!? 
Вы обещали дать вас съесть».
«Ах, что Вы? - мышка пропищала, -
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!
 
• • •
Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор. 
 
 
• • •
Лайфхак: помочь выбрать своей женщине самое лучшее пиво в баре. Потому что тебе его потом допивать. 
 
 
• • •
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать. 
 
 
• • •
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться. 
 
 
• • •
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник. 
- Это как? 
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
 
 
• • •
- А почему в компьютере на “рабочий стол” выкладывают “обои”, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт... 
 
 
• • •
Из SMS сообщений: 
- Ты где? 
- Здеся. 
- Здеся большая! Ты где?
 
• • •
В ресторане: 
- Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус. 
Официант: 
- Так и запишем: два графина водочки.
 
 
• • •
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного... 
- Лучше бы ты, Люся, поесть чего-нибудь приготовила...
 
 
• • •
Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.
 
 
• • •
 - Почему так долго? 
 - Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать...
 
 
• • •
- Алексей, как вы смотрите на то, чтобы выпить? 
- Пристально.
 
 
• • •
Иностранец впал в ступор, услышав от русского:
“Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.”
 
 
• • •
- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький... 
- А ты как бы сделала? 
- Я, конечно, взяла бы себе маленький... 
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
 
 
• • •
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал ему расти...
 
 
• • •
На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
 
 
• • •
Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.