Террористка

Я чувствую террористов каждым волоском стоящей дыбом шевелюры. Я жду их у своей бронированной двери с 18-ю замками. На мне бронежилет, противогаз, резиновые перчатки и памперсы с химической защитой. Вот, я слышу, террористы поднимаются по лестнице, подходят к двери... Звонок!
Я спрашиваю: - Кто там?
Женский голос: - Это я.
- Кто я?
- Твоя Фаня.
- Пароль.
- Ой, Миша, я забыла!
- Я вам не Миша, а мистер Икс. Назовите пароль, иначе не открою.
- Он очень трудный... что-то про треугольник...
- Напоминаю, ваш пароль такой: «У вас продаётся Бермудский треугольник?» Отзыв: «Только круглый.» Что тут запоминать?
- А вчера у тебя «продавалась Китайская стена - на вывоз...»
- Мадам, что вам нужно?
- Я же - ваша жена!
- Как докажете?
- Вот ходила за продуктами, купила яйца...
- В какую цену?
- По 99 центов.
- Вы - не моя жена! Моя жена покупает яйца только по 69, с сэйлом.
- Ой, они же такие маленькие, по-человечески там нечего есть.
- А человеческие - мне и не нужны. Женщина, уходите, вы - не моя жена.
- А чья?
- Бен Ладена!
- Я же - Фаня.
- Фаня из Афганя! Душманка Аль-Каедовна!Я вас вижу насквозь в дверной глазок. Вы - вылитая талибка, перекрашенная под блондинку.
- К вашему сведению, афганские женщины не красятся совсем, а у меня на лице - макияж.
- А может, загримированная чадра! Что у вас на щеках? пудра?
- Пудра.
- Типа «Антракс»?
- Французская.
- И запах от вас напоминает какой-то слезоточивый газ...
- Это - французские духи!
- Французские духи делают арабы в Алжире, а пишут: «Сделано в Париже». Вы - арабка, у вас и акцент арабский!
- Миша, мы же с тобой из Одессы. У нас - одесский акцент. У всех, кто знает идиш, такой же!
- Не примазывайтесь к евреям, вы - засланка от исламцев или исламка от засланцев. Вы объявили нам Джихад - живите на улице или в пещерах!
- Какая я исламка? У меня даже фигура еврейская: всё - круглое...
- Что вы имеете в виду?
- То, что впереди... наверху...
- Эти «афганские горы»?
- Всю жизнь тебя «это» устраивало.
- Ну-ка, повернитесь! Посмотрим, что у вас сзади внизу? Это тоже еврейское?! Целый «аэродром». Как его ещё не разбомбили!
- Но я же - наша! Наша! Пришла в свою квартиру, к родному мужу, а он меня не пускает.
- Опишите вашего мужа. Какой он из себя?
- У него большой лоб, выступающий нос, мохнатые брови...
- ... и 5 Звёзд Героя. Это же - вылитый Брежнев!
- Миша, ну хватит, открой дверь!
- Что у вас в сумке?
- Хлеб, рис, вода.
- Гуманитарная помощь? Я открою дверь, а вы бросите мне ваши продукты вместе с бомбой. Вернее, сначала бомбу, потом продукты. Да ещё с письмом: «Люблю тебя, дружок, понюхай порошок!» Небось биологическое оружие в Ираке вам дали?! Открою дверь и будет полная квартира иракских тараканов. Я ещё американские до конца не вывел. Что это за бутыль с надписью «Тайд»? Инспекторы ООН её проверили?
- Это - жидкость для стирки. Купила по сейлу.
- По сейлу - послание от Хусейна! Что вы собираетесь стирать?
- Твои рубашки, бельё...
- И мои трусы?! Я потом надену, и всё взлетит на воздух!
- Миша, как ты можешь такое плести, мы же с тобой 45 лет женаты. Ты меня знаешь как облупленную: и в лицо, и на ощупь!
- У Бен Ладена - 46 жён. Пойди догадайся, какая похожа на тебя!
- Если бы я была женой Бен Ладена, я бы не пришла к тебе, голодранцу!
- О! Это уже обнадёживает. Что вы ещё обо мне знаете?
- Многое. Ты любишь селёдку, жареную на огне и ужасно вонючую. И ешь столько чеснока, что все в доме закрывают форточки.
- Та-ак, неплохо. Ещё что?
- Когда ты ухаживал за мной, то всегда просил 3 копейки на трамвай на обратную дорогу, но шёл пешком, чтобы сэкономить мелочь и купить мне цветы.
- Совпадает!
- А перед сном твоё любимое выражение: «Надо сбегать в туалет, иначе история мне этого не простит».
- Как важно знать историю. Ладно, заходи, террористка!
Чего улыбаешься?! В Америке в связи с ожиданием террористических актов объявлен «оранжевый цвет». «Оранжевое небо, оранжевое солнце, оранжевая зелень, оранжевый верблюд...» Предъявите американский паспорт! А я пока позвоню в ФБР: бдительность в наше время не помешает!