Анекдоты

Гороскоп от Ирэны / Анекдоты
№22 (1101)
• • •
— Да я только свистну — сюда толпа девок сбежится! 
— Не свисти — денег не будет.
 
 
• • •
Приходит постоянный клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит: 
— Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой. 
— Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку? 
— Ну, постарайтесь. 
Бандерша:
— Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите. 
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит: 
— Ну, кто тут потр***ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!
 
 
• • •
Что поможет вам легко уснуть:
3. Горячая ванна
2. Расслабляющий массаж
1. Пожилые люди, которым нужно уступить место 
• • •
— Роза Марковна, я слышала, что вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— Ну что я вам могу сказать... Из профессорской семьи, закончила два колледжа, умеет готовить, хорошая работа, аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, та еще сволочь!
 
 
• • •
Хоккей. Комментатор: 
- Последняя минyта матча... какой yдаp! Шайба летит в комментатоpскyю кабинy...... Шмена шаштавов.
 
 
• • •
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки. 
 
• • •
Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
- Не беспокойтесь, мадам, перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.
 
 
• • •
“Я плачу и плачу”... 
Поставьте все ударения в этой фразе, и вы поймете степень своей кредитоспособности.
 
 
• • •
- Хорошая здесь акустика, ты заметил, как зал наполняется нашей музыкой? - говорит один музыкант другому. 
- Да, заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для нашей музыки!
 
 
• • •
Новинка! 
Суперкрем для лица! 
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.
 
 
• • •
Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?!
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
 
 
• • •
НЛО, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.
 
 
• • •
Трудно быть вежливым, если ты прав!
 
• • •
Полжизни ищешь половинку,
когда с рождения не цел...
То душ разъёмы не сойдутся
то тел 
 
• • •
Страшненькую бабу
Сторонится конь,
И в избе с испугу
Гаснет сам огонь.
 
• • •
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
 
• • •
- Официант, почему вы подаете блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?