Анекдоты

Гороскоп от Ирены / Анекдоты
№15 (1094)
• • •
Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой: 
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?
 
 
• • •
Жена спрашивает у мужа-военного: 
- Почему ты на мне женился? 
- Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!
 
 
• • •
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полицейский:
— Почему вы с сапогом на голове, сэр?
— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
— Хорошо, но сегодня четверг!
— Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
 
 
• • •
 
— Милый, скажи честно, ты бы хотел эту официантку?
— Это некорректный вопрос, любимая...
— Ну а вот эту?
— Не буду отвечать.
— Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
— Нет.
 
 
• • •
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: 
— Их нет дома. 
— А где они? 
— Папа в тюрьме, мама в морге.
 
 
• • •
Маленькая девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов и рaдостно обрaщaется к мaме: 
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?! 
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется: 
- С чего ты это взялa? 
- Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa что-ли, что львицы гриву не носят?!
 
 
• • •
Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.
 
 
• • •
Гость:
- Как вы воспитали такого умного и хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
 
 
• • •
Работодатель: 
- Назовите вашу главную слабость. 
Кандидат: 
- Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы. 
Работодатель: 
- Могли бы вы привести пример? 
Кандидат: 
- Да, мог бы.
 
 
• • •
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: 
— А он нне оборвется? 
Режиссер: 
— Опп-п-па! Отличная идея!!!
 
 
• • •
Он: - Я люблю тебя! 
Она: - И что, я должна расплакаться? 
Он: - Ну, хотя бы посочувствовать...
 
 
• • •
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: 
“Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!”
 
 
• • •
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно?
— Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали “Мама”. Вот тут я и обделался!!
 
 
• • •
— Ты занимаешься спортом?
— Да, фигурное лежание
 
 
• • •
В зоомагазине: 
— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? 
— А по ушам не видите что ли? 
— По ушам? Не вижу. 
— Это заяц.
 
 
• • •
— Мама, а почему на плите так грязно? 
— Папа яичницу пожарил. 
— Без сковородки?
• • •
- Ты расскажи, че те жена на День рождения-то подарила?
- Ничего...
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...
 
 
• • •
— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!..
— Он сам ее не взял!
 
 
• • •
- Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. 
Оказалось, я не понял вопрос...
 
 
• • •
Народная примета: 
“Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай... значит, пора помыть кружку!”
 
 
• • •
Основной функцией умного дома должно быть то, что он включает на телеке интересный сериал, приглушает свет и не выпускает тебя на работу. 
 
• • •
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.
 
• • •
Кондуктор в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir