Анекдоты

Гороскоп от Ирэны / Юмор
№51 (1078)
Сперва я склонялся к мысли,что сознание определяет бытие. Позже я понял, что бытие определяет сознание. А потом пришел шеф, и пришлось работать. 
 
• • •
Дед Мороз приносит докторам только коньяк и конфеты, потому что не может прочитать их письма. 
 
• • •
-Купи годовой абонемент в наш спортивный зал!
-Так у вас зала нет!
-Так ведь ты и ходить не будешь! 
 
• • •
Пришивал недавно оторвавшуюся пуговицу, случайно ткнул иголкой под ноготь.Боль дикая.Сразу захотелось всех сдать и вернуться к себе в камеру 
 
• • •
Ложь неприятнее всего, когда она глагол. 
 
• • •
На работу хожу быстро. Чтобы не передумать.
 
• • •
Год Петуха, год Обезьяны ... До людей, видимо, никогда не дойдет...
 
• • •
- Щедрые мужчины попадают в рай!
- А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами...
 
• • •
- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
 
• • •
Вступать в полемику имеет смысл только с человеком, которому интересно ваше мнение. Все остальное, как правило, бесполезная трата времени и душевных сил.
 
• • •
Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.
 
• • •
ЕСЛИ ЖЕНА БОЛЬШЕ НЕ ЗВОНИТ. Не достаёт Вас смсками, не устраивает сцен ревности, выглядит на миллион, постоянно улыбается, не выпускает телефон? Поздравляю!!! Вы до... В общем, довыделывались!!!
 
• • •
- С вами говорит радио - вы находитесь под действием эфира.
 
• • •
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтоб их любили за богатый внутренний мир, а не внешность. Они обычно фотографируются голыми.
 
• • •
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая исход ситуации.
 
• • •
— Ты, безусловно, права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
— Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.
 
• • •
Посмотрел индийское кино.
Теперь хочется всё на хрен разнести во имя справедливости! Но для начала я станцую
 
• • •
— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?
 
 
Анекдоты из России
 
• • •
Голосом артиста Броневого: 
“Верить никому нельзя, даже себе. Нам - можно!”.
Голосом диктора:
“Вы прослушали краткое изложение концепции информационной безопасности Российской Федерации”.
 
 
• • •
Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил! Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе. 
 
• • •
Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик...
 
• • •
Мужик долго запрягает, да быстро едет. Женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернется, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет.
 
• • •
«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше!» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.
 
• • •
Сходил в магазин. Молоко подорожало.
Думал - почему? Пришел домой, включил телевизор...
Так и есть - Пальмиру потеряли!
 
• • •
В 2016 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира.
 
• • •
Бесят забайкальцы, жалующиеся Путину: денег нет, собак едим... 
Потерпеть не могут?! Алеппо в блокаде, Пальмиру потеряли!..
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir