Анекдоты

Гороскоп от Ирэны / Юмор
№40 (1067)
• • •
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь на три буквы, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
 
 
• • •
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!..
 
 
• • •
Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме
 
 
• • •
Думать нужно головой. А не “подружками”.. 
 
 
• • •
 
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.
 
 
• • •
 
Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.
 
• • •
Первый ребёнок — всё стираем, гладим, кипятим!!!
Второй ребёнок — стираем, иногда гладим, смотрим, чтобы не ел из миски кота!
Третий ребёнок — если ребёнок поел из миски кота, то это проблемы кота...
 
• • •
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. 
Тут же пришла смс-ка: “Ну и зря.”
 
• • •
Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...
 
 
• • •
- Дорогая, что тебе подарить? 
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!
 
 
• • •
- Девушки, если вы хотите занять место чьей-то жены, то сначала как следует разузнайте, как этой жене живётся. Может, ну её нафиг, эту вакансию...
 
 
• • •
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик.. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что поесть.
 
 
• • •
Когда просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна:
«Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом».
 
 
• • •
Деньги — это такие предатели! Гулять, значит, идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
 
• • •
Слово мужчины — это слово твёрдое и непоколебимое.  Если он сказал завтра, то его решение не меняется. 
И не надо переспрашивать каждый день!
 
 
• • •
— Дорогой, будешь ещё котлетку?
— Конечно, дорогая! Я так старался...
— Хм... Вообще-то, котлеты я готовила...
— Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!
 
 
• • •
Врагов своих всегда прощаю 
и отношусь к ним чуть любя.
У всех людей свои проблемы, 
а у врагов ещё и я!
 
 
• • •
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,  не раздражайся, а спокойно ответь: «Да, а ты где?»
 
 
• • •
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
 
 
• • •
— Существуют ли таблетки от голода?
— Да! Котлеты!
 
 
• • •
— Шутки у тебя какие-то дурацкие.
— Умные для умных берегу.
 
• • •
— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— Тест окончен.
 
• • •
Больше всего мужчин настораживают две вещи: 
непонятный шум в двигателе автомобиля и женщина, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
 
• • •
Психи - повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.
 
 
• • •
Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
 
 
• • •
Секреты китайской кухни. 
Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
 
 
• • •
— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi!
 
 
• • •
Я не хороший и не плохой. Я добрый в злую полосочку.
 
 
• • •
— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
 
 
• • •
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
 
 
• • •
У шефа в  фейсбуке статус: «Заболел» 
На кнопку «мне нравится» нажало уже 16 человек
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir