Анекдоты

Гороскоп от Ирэны / Юмор
№38 (1065)
• • •
Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.
 
 
• • •
- Чай, кофе? 
- Чай. 
- Черный, зеленый? 
- Чёрный. 
- Горячий, теплый? 
- Горячий. 
- В бокал, стакан? 
- Стакан. 
- С сахаром, без? 
- С сахаром. 
- Песок, рафинад? 
- Рафинад 
- Один, два, три? 
- Два. 
- С лимоном, без? 
- Без. 
- Потом секс? 
- Нет, я домой. 
- Почему? 
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
 
 
• • •
Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.
 
 
• • •
Я человек слова, т.к. делать я всё равно ничего не умею.
 
 
• • •
Ваше счастье, что я не ваше счастье.
 
 
• • •
— Дорогой, иди, я кашу приготовила. 
— Из какой крупы? 
— Из пельменей!
 
 
• • •
Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.
 
 
• • •
Мужчина на приёме у женщины психолога.
- Помогите наладить отношения с женой.
- Хорошо помогу, но вы должны мне в этом немного помочь.
- А как?
- Ну, для начала, купите ей норковую шубу.
 
 
• • •
А тем временем, в параллельной вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников.
 
 
• • •
Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.
 
 
• • •
Разговор мужа с женой.
Жена: 
«Смотри какая интересная женщина идет. Эх, вот мне бы такую прическу как у неё и такое же платье».
Муж: 
«Зачем?! Не переживай даже. В постели ты её гораздо интересней».
 
 
• • •
- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты учишься на юриста?
- Да. А как ты догадался?
 
 
• • •
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба...
 
• • •
Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича “Черный квадрат” 2 месяца провисела вверх ногами. 
 
 
• • •
Подруга — подруге: 
— Ну что, худеем? 
— Худеем. Я уже накупила кефира. 
— О, классно — давай напечем из него оладьи! 
 
 
• • •
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
 
• • •
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать. 
 
• • •
Объявление:
“Амулет, приносящий деньги. Цена 100 долларов”. 
- Интересно, а кому приносящий деньги?
 
 
• • •
— Почему вы опоздали на работу? 
— Поздно вышел из дома... 
— А раньше нельзя было выйти? 
— Уже поздно было выходить раньше... 
 
 
• • •
— Почему у вас посуда разбита? 
— Ругались... 
— А почему диван разломан? 
—  Мирились... 
 
• • •
— А я со своей девушкой встречаюсь из жалости. 
— Она некрасивая? 
— Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на нее. 
 
 
• • •
Врач знакомится с результатами анализов. 
Пациент: 
— Ну как, доктор? 
— Можете взять кредит.
 — Так отдавать нечем. 
— А вам и не придется. 
 
 
• • •
Это раньше дети хотели быть космонавтами, теперь они хотят бороться с коррупцией...
 
 
• • •
Фраза «пока я ем, я глух и нем» была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir