Анекдоты

Юмор
№21 (1048)
• • •
Допустим, хочу есть, пить и трахаться, а работать не хочу. Есть какая-нибудь государственная программа помощи таким одаренным людям как я?
 
• • •
Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.
 
• • •
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
 
• • •
Она:Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: Это ты еще размножаться не пробовала. 
 
• • •
2016 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил... 
 
• • •
— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно IRS?
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана...
 
• • •
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слёзы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла...
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?!..? Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!
 
• • •
Больше всего большинство мужей настораживают две вещи: 
Непонятный шум в двигателе... и жена — добрая и тихая...
 
• • •
Я, конечно, самокритичный человек.
Но кто я такой, чтобы судить себя?! 
 
• • •
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
— Ну, лaдно ... Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
—Тaк... Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
— Нaводящий вопрос: ты или я?
 
• • •
Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. 
Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый мужик и что-то пел не по-русски. 
В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.
 
• • •
Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички,  а на следующий день она мне двойку поставила. 
А ещё говорят, что сын за отца не отвечает...
 
• • •
Мать сыну:
— Каждая твоя выходка? — это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
— Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила.
 
• • •
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка,  дети узнали много исключений из правил.
 
• • •
Новый вирус «Бомж».
Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.
 
• • •
Аппетит приходит во время еды.
Зверский аппетит — во время диеты.
 
• • •
На приёме у кардиолога.
— Ну, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт.
 
• • •
Человек становится взрослым, когда поймёт,  что лучшая мягкая игрушка — это диван.
 
• • •
— УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir