Анекдоты

Анекдоты наших читателей
№2 (298)

Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
- Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы “отлично”, если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!

* * *

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: “А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?”
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО! [!]

* * *

Приходит Кореец к председателю колхоза и говорит:
- Председатель! Дай землю подлюка!
Председатель в ярости хрясть ему по морде. Кореец через полчаса очухивается и говорит:
- Не хочешь подлюка давай подчеснока.

* * *

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

* * *

Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе - белый день.
- О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

* * *

- Присягаю, господин судья, что я невиновен!
- А раньше вас судили за что-нибудь?
- Никогда... Это моя первая кража

* * *

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет.

* * *

Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру автомастерской
:
- Сколько сейчас времени ?
- Час пополудни, мадам, - отвечает мастер по ремонту.
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

* * *

Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на “Отелло”!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

* * *

В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:
- А вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны.

* * *

Россия. Мужик просыпается 1 января с глубочайшего похмелья от телефонного звонка. Звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 312 рублей возьми!!!

* * *
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

* * *

- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофончик в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна.
Вы надиктуйте, я потом в свободное время послушаю. Бывает, правда, слушаю потом с друзьями...

* * *

- Глядя на этот роскошный стол, у меня родился тост: "Одна маленькая, но очень гордая птичка - слишком мало на 200 человек гостей".

* * *

Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?"

* * *

Чистосердечное родительское признание: и только когда появились покемоны, мы поняли, как были к тебе несправедливы, наша красивая, добрая и недорогая Барби...

* * *
Больной сбежал с операционного стола. Главврач спрашивает его, почему.
- Перед операцией сестра говорила: “Не беспокойтесь, аппендицит – это очень легкая операция”.
- Ну правильно, так что же вы беспокоитесь?
- Дело в том, что она говорила это не мне, а хирургу.


- Не важно, из чего сделано ваше пальто. Наш репеллент сделает его действительно отталкивающим.

- Продаются три канарейки, неопределенного пола.

- Мадонны на продажу.

- Если вы думаете, что всё видели в Париже - посетите кладбище Пер Лашез
- вы увидите могилы бессмертных гениев.

- Плавайте в нашем бассейне, пока не выпьете его весь.

- Чудо-чулки. До того удобны, что тысячи женщин не носят ничего другого!

- Застрахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом!

- Требуется менеджер для динамитной фабрики. Должен быть лёгким на подъём.

- Служба восстановления автомобилей. Очень дешёво! Обратитесь к нам - и вы уже никогда не поедете ни к кому другому.

- Замечательные женские блузки. Скинем 50%!

- В отеле имеются теннисные корты, бассейн, комфортабельные постели и другие спортивные снаряды.