Свадьба под честное слово

Удивительно, но в те далекие времена, когда многие племена обозначали долги зарубками на палочках, евреи уже имели развитый документооборот. Тех, кого интересуют подробности, отправляю к трактатам Талмуда. Особенно много писанины вызывала свадьба. Прежде всего заключали “тнаим” - предварительные условия: кто сколько дает приданого, кто и по сколько скидывается на свадьбу, и т.п. 

 

Этот обычай существует и сегодня у религиозных евреев, называется он “ворт” (от идишского “слово”) и служит аналогом помолвки. Если до этого момента все происходит на уровне устных переговоров и может быть отменено в любой момент, то “ворт” (ну или “тнаим”) - дело серьезное, влекущее за собой юридические обязательства. Потому что после помолвки родители молодых начинают заказывать зал, приглашать гостей, делать закупки...

 

Иногда бывает так, что жених с невестой встретились, обо всем договорились, подписали “тнаим”, а потом кто-то из них передумал. Тут уже начинаются долгие судебные разбирательства. Если же официальной помолвки не было, на нет и суда нет.

 

Ну и в ходе свадьбы подписывается ктуба - брачный договор. Без ктубы еврейской свадьбы не бывает. 

 

К сожалению, не все понимают, что ктуба имеет юридическую силу. Зачастую одурманенные любовью женихи вписывают в брачный договор нереальные суммы: “Если я с тобой разведусь, дорогая, то выплачу миллион долларов!” Однако проходит любовь, вянут помидоры, и оказывается, что “миллион долларов” - это не красивая метафора, а реальная сумма, которую могут взыскать по суду. 

 

К счастью, несколько лет назад один из израильских раввинатских судов создал прецедент, постановив, что если развод свершается по обоюдному согласию, невеста может удовлетвориться меньшей, чем указано в ктубе, суммой. Минимальная же сумма, которую можно указывать в этом документе, - денежный эквивалент 600 грамм серебра. (А если хотите соблюсти дух, а не букву закона, - такая сумма, на которую одинокая женщина после развода сможет прожить год без посторонней помощи).

 

Извините за столь долгую преамбулу, но мне хотелось освежить в вашей памяти некоторые законы, которые сделают более понятным наш сегодняшний рассказ.

 

Юля М. из Ришон-ле-Циона считала себя красавицей. Даже в Израиле, где трудно кого-то удивить симпатичными женскими мордашками, она смотрелась неплохо и, естественно, считала, что ей в качестве мужа подойдет только очень состоятельный человек. Желательно миллионер.

 

Но где его взять? По улицам, сами понимаете, миллионеры не ходят. 

 

Ловить миллионеров в дорогих ресторанах? Но там не очень-то насидишься! К тому же человек редко ходит в ресторан в одиночестве. Богатые люди приходят либо в компании деловых партнеров (а при этом не станешь, параллельно бизнес-ланчу, назначать личную встречу), либо с уже имеющейся дамой. 

 

В общем, богатые люди существуют как бы параллельно миру обычных людей, вы с ними практически никогда не пересекаетесь. Однако имеется такое место, где вы можете пообщаться если не с миллионерами, то с богатыми людьми. Это фитнес-клуб. 

 

Конечно, самые богатые оборудуют соответствующие залы у себя дома, чтобы постоянно поддерживать форму, но просто состоятельные бизнесмены предпочитают сходить раз-другой в неделю в фитнесс-центр, чтобы сжечь лишний жир, нагулянный в дорогих ресторанах... К тому же в клубе таскать штангу или шагать по беговой дорожке намного веселее, чем у себя дома. 

 

А уж для женщин в таком клубе раздолье! Где еще можно продемонстрировать миллионеру свою фигуру? И если в ресторане, например, открытый наряд будет смотреться вызывающе, то в фитнес-центре - в самый раз!

 

Юля записалась в один дорогущий фитнес-центр и принялась регулярно туда ходить, преследуя одновременно две цели: улучшить и без того очень неплохую фигуру и подцепить какого-нибудь миллионера. 

 

Время шло, фигура неуклонно улучшалась, но при этом почти вся зарплата нашей красавицы уходила на оплату спортивных занятий. А зарабатывала она не так уж много, работая в салоне красоты. Правда, имела там возможность бесплатно наводить марафет. 

 

Еще один минус - зажиточных мужиков в клуб ходило немало, но все они были женаты. И, естественно, разводиться со своими женами не спешили, памятуя о жестких условиях ктубы. 

 

Как-то раз, когда Юля занималась на тренажере, к ней подошел представительный мужчина лет 35 и поинтересовался, какую систему физподготовки она могла бы ему порекомендовать. Юля сразу сообразила: “Закидывает удочку!” Потому что на подобные вопросы обязан отвечать тренер - он за это деньги получает, причем немаленькие.

Завязался приятный разговор о фитнесе, в ходе которого новый знакомый, назвавшийся Аароном, предложил Юле после занятий пойти в кафе и выпить по апельсиновому соку. Конечно, Юля не отказалась бы и от более серьезной еды, но форма!.. 

 

Пошли, выпили. Аарон рассказал, что владеет крупной хайтековской фирмой, которая производит программное обеспечение. Он неженат - один раз уже чуть было не женился, но в последний момент свадьба расстроилась... Причин Аарон называть не стал, а деликатная Юля не спрашивала.

 

После этого они стали несколько раз в неделю встречаться в фитнес-центре. Буквально через месяц Аарон решительно сделал Юле предложение.

 

- Выходи за меня замуж, - сказал он. 

- Ой, да все вы так говорите, - деланно засмеялась девушка.

- Я не такой. Я серьезный, - ответил Аарон. - И в доказательство серьезности моих намерений я хочу подарить тебе автомобиль!

 

Юля обомлела. Тем более что Аарон назвал довольно приличную марку машины. Действительно, более серьезные намерения трудно было себе представить, и она дала согласие. 

 

Вместе счастливая пара отправилась в автосалон, где выбрала машину подходящего к цвету Юлиных глаз оттенка, а Аарон получил на руки кучу бумаг, которые надо было заполнить. 

 

На следующий день они встретились в кафе, чтобы назначить день свадьбы. Решили устроить скромное торжество примерно через месяц - Юля хотела пригласить родственников из России, а они не могли вот так срочно сорваться с места. 

 

- Слушай, - неожиданно сказал Аарон, - а ведь мы не заключали “тнаим”! 

- Каких еще условий? - удивилась Юля.

- Ну вот я завтра-послезавтра подарю тебе машину - я уже все документы подписал. А вдруг ты потом откажешься от свадьбы?

- Не откажусь, глупенький!

- Не скажи. Моя бывшая невеста тоже так говорила, а потом, когда я уже заказал зал торжеств и пригласил гостей, сбежала с моим лучшим другом!

 

Юля чуть не заплакала.