Терпение, только терпение, или Осторожно, родственники!

Приказано выжить. Выпуск №85
№52 (1027)

Согласно данным Американской психологической ассоциации (APA), восемь из десяти американцев имеют хотя бы одного родственника или знакомого, общение с которым не доставляет ему никакого удовольствия. К сожалению, в силу различных обстоятельств люди вынуждены время от времени контактировать с теми, кого тайно или открыто ненавидят, презирают, боятся или недолюбливают. Чаще всего такая необходимость возникает во время больших торжеств, когда за столом собирается большая компания людей. Например, во время празднования Рождества или Нового года.

«РБ» изучил самые надёжные и эффективные методы препятствования конфликтам с людьми, которые, мягко говоря, не нравятся. Следуя этим советам, вы сможете обезопасить себя от словесных перепалок, получить от мероприятия с участием «трудных» знакомых и родственников максимальное удовольствие. 
 
Во-первых, запишите оппонента в разряд хронических психопатов. 
 
Этот совет может показаться странным, однако с его помощью можно выработать в себе хладнокровное и равнодушное отношение к любому проблемному человеку. Убедите себя, что оппонент – «немного не в себе» в силу своего воспитания и интеллекта. Поэтому его поступки (слова / действия) не стоит воспринимать всерьёз. Как только вы это сделаете, на смену злобе и нервозности придёт жалость. 
 
Так, 50-летний Теодор Н. из Небраски постоянно терпел унизительные шутки своего двоюродного брата. Поначалу он вступал с ним в словесные перепалки и даже несколько раз дрался, однако потом Теодор придумал для себя историю, что трудный родственник – пациент сумасшедшего дома, и всё что он говорит – бред больного человека. 
 
«Это великолепная стратегия поведения, - говорит Теодор. – Я равнодушно пропускал все обиды мимо ушей и брат быстро увидел, что я полностью потерял к нему интерес. Отсутствие эмоций и равнодушие его сильно разозлили. Он попытался со мной примириться, однако я сразу дал понять, что психопаты меня не интересуют». 
 
Во-вторых, никогда не реагируйте на провокации. 
 
Почти половина американцев считают, что защита чести и достоинства – самое главное в общении с трудными людьми. Мол, если униженный человек не даёт сдачи, то он трус и слабак. На самом деле окружающие люди всегда находятся на стороне того, кто является объектом нападок. 
 
«Как бы ни сложилась ситуация за праздничным столом, помните, что большинство окружающих – здравомыслящие и адекватные люди, - говорит психолог Георг Лэйден. – В критической ситуации ваше молчание не будет выглядеть трусостью. Наоборот, вы продемонстрируете окружающим стальные нервы. Устойчивость к нападкам – высшая степень самообладания». 
 
Всегда следует помнить, что в конфликт со злым и грубым человеком вступает только тот, кто может скатиться до его уровня. 
Если ситуация накалилась до предела, то лучше вообще покинуть мероприятие, чем бросаться на подстрекателя в порыве гнева. 
 
В-третьих, используйте тактику «мне с тобой неинтересно».
 
Эта тактика заключается в полном игнорировании неприятного человека. Вы можете пожать ему руку при встрече, посмотреть в глаза и даже улыбнуться, но потом вам необходимо потерять его из вида. На весь вечер. 
 
Так, 43-летняя Николь из Кентукки уже много лет не общается со своим дядей, который когда-то её сильно оскорбил. Поначалу женщина приходила в бешенство при виде родственника, но потом полностью избавилась от каких-либо комплексов.
 
«В момент контакта с дядей я представляю себя голливудской знаменитостью, к которой подошёл поклонник, - рассказывает Николь. – Я могу уделить ему пару секунд, но после этого мне надо бежать. Если поклоннику вновь удастся встретиться со мной лицом к лицу, то я снова ему улыбнусь, похлопаю по плечу и опять исчезну».
 
Эта тактика очень хорошо дисциплинирует агрессоров. Они быстро осознают свою ущербность и начинают  уважать объект прежних издевательств.  
 
В-четвёртых, никогда не вступайте в споры. 
 
Практически каждый спор на определённой стадии перетекает во взаимные оскорбления. Особенно это касается политики. Никогда не говорите в большой компании о плюсах и минусах республиканской / демократической партии, внешней политике США и т. д. Даже если кто-то высказывает иную точку зрения, ограничьтесь фразой «Я уважаю ваше мнение». 
 
Если кто-то пытается втянуть вас в спор, деликатно скажите: «Мне бы не хотелось сейчас об этом говорить». 
Помните, что большинство жертв и садистов, как правило, большие любители почесать языком. Стратегия «молчание – золото» застрахует вас от любых неожиданностей. В конце концов, веселиться на всю катушку можно даже молча. 
 
В-пятых, умейте переключать тему разговора. 
 
39-летний калифорниец Джон К., которому часто приходится гостить у родственников супруги, усиленно готовится к каждому застолью. Он тщательно изучает все спортивные мероприятия, которые проходили накануне и которые намечены на день празднования. Это ему необходимо для того, чтобы в критической ситуации быстро переключить тему и сказать что-то вроде: «Как вчера сыграла наша бейсбольная команда?», «Кстати, когда следующая хоккейная игра?», «Кто-нибудь смотрел вчера бои без правил?» и т. п.
 
«Спорт – это идеальная тема для разговора, - говорит Джон. – Мужчины могут говорить о бейсболе, хоккее и американском футболе часами. Родственники жены воспринимают меня как ярого спортивного фаната. На самом деле я просто не хочу слышать упрёки в свой адрес. Лучше пусть они говорят о спорте, чем о моей работе и зарплате».
 
В-шестых, отвечайте шутками на оскорбления. 
 
Это настоящее искусство, которое подвластно только тонким психологам. Суть данного подхода заключается в том, чтобы тонко реагировать на издёвку и при этом получать от происходящего удовольствие. Для агрессора нет ничего хуже, чем полное неприятие критики или оскорблений. 
 
Например, кто-то безапелляционно называет вас идиотом и бездельником. Вы улыбаетесь, зеваете, и с улыбкой до ушей отвечаете: «Это очень интересная мысль! Сейчас я отлучусь в туалет и на телефонный звонок, а вы пока хорошенько подумайте, что ещё мне сказать».
 
В-седьмых, переключите внимание с общения на что-нибудь другое. 
 
Если сидящие за столом очень сильно вас раздражают, то сосредоточьтесь на еде. Если живот полон, то выйдите из-за стола. Всегда можно сказать, что у вас затекли ноги, вы хотите позвонить по телефону или подышать свежим воздухом. Хорошей отдушиной может стать общение с маленькими детьми, настольные игры. 
 
Так, психолог Оуэн Реймс всегда советует таскать с собой колоду карт и выучить 3 – 4 фокуса. Ими вы всегда сможете увлечь скучающих людей, легко отделаться от трудных родственников и знакомых. 
 
В-восьмых, попробуйте тактику «поругаемся, но не сейчас». 
 
Её использовала 52-летняя уроженка Северной Дакоты Меган Т., приехавшая на новогодние праздники к родителям. Находясь в напряжённых отношениях с братом Ирвингом, она сразу же расставила все приоритеты. 
 
«Дорогой мой брат, нам необходимо очень серьёзно поговорить, - сказала она, здороваясь с Ирвингом. – Гарантирую, что ты останешься доволен результатами нашей беседы. Единственное, о чём тебя прошу – давай отложим разговор на три дня. Сегодня понедельник, а мы побеседуем с тобой в четверг». 
 
Семья дружно провела праздники, а ранним утром в четверг Меган уехала домой, оставив брату записку с текстом: «Ирвинг, всё равно мы с тобой никогда ни о чём не договоримся. Спасибо, что изображал из себя любящего брата целых три дня. До следующего Нового года!». 
 
Напоследок хочется пожелать всем читателям «РБ» железного терпения во время новогодних праздников. Не провоцируйте конфликты и не становитесь их жертвами. Помните, что доброта, честность, открытость и чувство юмора – самое лучшее оружие проти в «трудных» людей. 
 
Вадим Дымарский

Комментарии (Всего: 1)

I,s very good

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *