Анекдоты

Юмор
№52 (1027)
• • •
Комментатор боксерского матча обращается к сидящему рядом знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением: 
— Интересная ситуация! Только что боксер “А” нанес боксеру “Б: точный удар прямо в челюсть, но рефери не засчитали этот прекрасный хуг. Почему? 
— Видите ли, удар был нанесен действительно точно в челюсть, но в последний момент боксер “Б” умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировали этот удар как “нанесенный ниже пояса”! 
 
 
• • •
— Какого черта ты упал на ковер? — ругается тренер.  — Ведь твой соперник тебя еще не ударил. 
— Не ударил, но ведь хотел! — отвечает юный боксер. 
 
• • •
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
 
• • •
— Как ты можешь быть боксером и носить очки?! 
— Ничего страшного. Я сначала внимательно рассматриваю соперника, потом бью по памяти.
 
• • •
Приходит боксер к врачу и говорит:   
— Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!   
— А вы не пробовали считать до десяти? — спрашивает врач.   
– Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!
 
• • •
— Не понимаю, откуда у Джемми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки? 
— А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи. 
 
• • •
Встречаются два школьных товарища. 
— Когда я был холостяком, — говорит один, — то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара. 
— А с тех пор как женился?.. 
— Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить. 
 
• • •
В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде... 
 
• • •
Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности “А не жирно ли будет?”, спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.
 
• • •
— Твоя новая жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
— Да. 
— Она мне сказала, что ты пить бросил. 
— Знаю, она мне тоже сказала.
 
• • •
К великому мастеру боевых искусств пришли трое бойцов. 
Один говорит: “Я самый лучший у себя на Родине, если на меня нападут в темном переулке я перебью семерых! Ну и чему ты меня можешь научить?”. 
Второй вторит первому: “А я, если на меня нападут в темном переулке, смогу перебить восьмерых! Чему ты меня можешь научить мастер?” 
Третий говорит: “А я десятерых побью в темном переулке, если нападут! Чему ты можешь научить меня?”. 
Мастер оглядел всех и ответил: 
“Я научу вас не ходить по этим переулкам”.
 
• • •
Разговаривают двое.
- Интересно, а вот есть таблетки от голода? 
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали. 
- Они помогают.
- А как называются? 
- Котлеты.
 
• • •
Поговорке “нет дыма без огня” верит только тот, кто никогда не был в турпоходе.
 
• • •
Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.
 
• • •
А я вчера голубей покормил... На свою голову!
 
• • •
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
 
• • •
В воскресенье женщины отдыхают по системе - ВСЁ ВКЛЮЧЕНО! 
Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и... компьютер!
 
• • •
— А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?
 
• • •
- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего не понимают и не собираются понимать!
- Да, у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
 
• • •
Гневает княжну неимоверно, когда в преддверии праздника светлого новогоднего вынуждена княжна на службе государственной дни напролет проводить, вместо того, чтоб елку украшать, мандарины заморские кушать да наряды к празднеству выбирать
 
• • •
- А мне Маша на Новый год ceкc подарила! 
- Какая она у тебя неоригинальная: всем дарит одно и то же!
 
• • •
Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно, губная помада.
 
• • •
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни... О чем думают женщины... О чем молчат мужчины... Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... 
А сегодня опять ничего не понятно... Сегодня -  отходняк.
 
 
• • •
- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Он 1 января не работает.
- Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
 
 
• • •
Храбрость, решительность, честность - вот три главных признака алкогольного опьянения.
 
 
• • •
Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.
 
 
• • •
Это не канифоль... 
- Нужно говорить «не комильфо». 
- - А разве это не симфонии? 
- Нет, это не синонимы.
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir