Анекдоты

Гороскоп на неделю / Юмор
№50 (1025)
• • •
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится...
 
 
• • •
Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнил за 4 часа 27 минут!
 
 
• • •
Я честный, но стеснительный... Поэтому я думаю людям правду в лицо... 
 
 
• • •
Женская логика как лицензионное соглашение: ничего не понятно, но вынужден соглашаться. 
 
 
• • •
Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия. 
 
 
• • •
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты. 
 
 
• • •
Речь человека на 80 процентов состоит из воды.
 
 
• • •
— Вот кто так заправляет постель? 
Смотри! 
Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот! 
 
 
• • •
Г.М.Фихтенгольц “Курс интегрального и дифференциального исчисления”. 
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...
 
 
• • •
Каждая женщина уникальна сама по себе. Но если она чересчур уникальна, то она сама по себе.
 
 
• • •
Храбрость, решительность, честность - вот три главных признака алкогольного опьянения.
 
 
• • •
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
 
 
• • •
- Что делаешь? 
- Заливную рыбу. 
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? 
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
 
 
• • •
Объявление: 
55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее пользоваться интернетом.
 
 
• • •
В нашем доме постоянно пропадают вещи,потому что жена их прячет, чтоб они не потерялись.
 
 
• • •
Погода снова подвела синоптиков.
 
 
• • •
Если вы делаете глупости на каждом шагу, стойте на месте.
 
 
• • •
Новости психиатрии:
- Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой. 
 
 
• • •
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
- Какие есть вопросы?
- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
 
 
• • •
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
 
 
• • •
Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!
 
 
• • •
Требуется кризис-менеджер в молодую быстроразваливающуюся фирму.
 
 
• • •
Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
 
 
• • •
- Слушай, как лучше всего закончить спор с женщиной? 
-  Притвориться мертвым.