Анекдоты

Юмор

Пимпочка

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе? » - испуганно спросила девушка. «Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное». Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!»

Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу.

На его счастье, она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом:
«Sorry! No water!»
«Как это нет воды? » - изумилась девушка – «А в туалете?»
- «Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал – нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые.

Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются! »
- А пимпочку снизу нажимали? – поинтересовалась девушка.
- Какую пимпочку??!!

Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга.

Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся – сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого.

Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.

Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу.

В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал. На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев.

Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза “Did you press the pimpochka from the down? ” стала их семейным преданием...  © HJK

***

* * *

Зубной врач говорит пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Пациент:
- Ну... Начните с плохой.
- Вам нужен полный нижний мост и рут-канал. Это обойдётся вам где-то в пять тысяч.
- А какая хорошая?
- В прошлое воскресенье я с соседом играл в шахматы и победил его со счётом 5:3. Он сдался после восьмой партии.

* * *

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Все готово. С вас триста долларов.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

* * *

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

* * *

Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете   практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

* * *
Врач рекомендует пациенту, страдающему бессонницей:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяка. Если не поможет, то через пол часа выпейте еще один, а через пятнадцать минут еще один.
- А если не поможет и это?
- Ну, вам уже будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

***

УТРО УСПЕШНОГО МУЖЧИНЫ
Валерий АНТОНОВ,  Челябинск
- И запомни, друг Харитон, большинство успешных мужчин - это люди, которые сделали себя сами. Своими руками... Как говорят звездно-полосатые, “селф-мэйд-мэн”.

- И откуда ты, Степаныч, слова такие знаешь!
- Знания, брат, в нашем деле еще никому не помешали. Но не отвлекай меня!.. Вопрос ключевой: “Как добиться успеха?” Присмотрись, наклонись - не ленись, подними то, что у тебя буквально под ногами валяется. Как я, например...
- Да, ты своего не упустишь...
- Ты слушай дальше! Успешный мужчина - это не тот, кто много работает. А тот, кто эффективно расходует свои собственные ресурсы и знает цену своего времени.
- Что касается времени, по тебе часы сверять можно!
- Это даже не обсуждается! Так вот, соверши ряд простых “ритуалов” - и успех не заставит себя ждать! Приди куда надо вовремя. Займи место заранее. Поприветствуй человека. Скажи ему доброе слово...
- Лучше - два!
- Правильно! И это не все. Знаешь, зачем бизнесмену нужна утренняя зарядка?
- Зачем?
- Это инвестиция в результат предстоящего дня. Один раз нагнулся - считай, снизил издержки. Два раза потянулся - вырос КПД. Три раза присел - поднялся по карьерной лестнице...
- По какой-такой лестнице? У меня тут всего три ступеньки и все одним тобой, Степаныч, с утра заняты.
- Эх, не хватает нам широты кругозора и глубины замысла! Что поделать, не каждому дано... Но суть в другом: крайне важно соблюдать элементарные правила делового стиля и корпоративного духа. Это вызывает большее доверие и располагает к сотрудничеству.
- Ох, и ловок ты мозги народу пудрить!..
- Почему “пудрить”? Я тебя, Харитон, правилам ведения бизнеса учу. Как делать состояние с нуля.
- Еще скажи - на личном примере?
- А как же! Самая что ни на есть наглядность - перед тобой!
- Да уж!.. Заговорил ты меня... Пора открываться. Подавай свою стеклотару!..
- Харитон, а банки из-под пива возьмешь?
- Так и быть - по старой дружбе возьму! По полтинничку, не больше...
- А может, добавишь, Харитон? По десять копеек? В виде бонуса?
- А может тебе, индивидуальный предприниматель с образованием опухшего лица, еще дивиденды вот этой бейсбольной битой начислить? Давай, топай, и не задерживай мой бизнес. У меня, знаешь, тоже конкуренты не дремлют... Следующий!
“Секрет”