Родить-не значит стать матерью

 Читатель делится...
“...Я не люблю своих детей. Дочери - 7, сыну - 5 лет. Оба они рождены в довольно счастливом браке - мой муж всегда любил меня. Я его наверное тоже. По крайней мере он меня никогда особо не раздражал. Когда я забеременела дочерью, то никаких особых волнений не испытывала. Больше волновались и радовались муж и его родители. Я родила девочку. И все ждала, когда накроет волной любви - все это я читала в журналах, да и вообще вроде как принято - мама обязательно должна любить своего ребенка. Но любви все не было. Девочка росла, меня она особо не раздражала, потому что она была спокойна - ела и спала. Я выполняла все, что должна была, и думала - значит, это и есть материнская любовь. Через два года родился сын. Он был полной противоположностью дочери - кричал по ночам, не спал днем, когда стал ходить, то буквально лез во все дыры! Вся моя спокойная жизнь перевернулась с ног на голову, и я его возненавидела. Ночью к ребенку приходилось вставать по 10-12 раз, я вставала и каждый раз про себя говорила: “Да чтоб ты сдох!” Муж часто помогать мне не мог - он уезжал по работе в командировки. Когда он был дома, то всегда старался помочь - гулял со старшей, кормил ее, купал. А я терпела, стиснув зубы. Думала, вот сейчас сын подрастет и станет полегче, и я обязательно почувствую что-то к своим детям, но нет. Старшая наверное что-то понимает - она всегда так внимательно смотрит на меня, видимо, пытается угадать настроение... А сын нет, он просто живет, и раздражает меня постоянно. Хотя желать смерти ему про себя я постепенно перестала.

Я понимаю, что так быть не должно. Что я наверное какая-то неправильная. Я смотрю иногда на то, как мой муж играет с детьми и как они счастливы все при этом и ощущаю иногда какую-то ущербность. Я кормлю детей, слежу, чтобы их гардероб был в порядке, чтобы они ходили на все занятия. И это все. В прошлом году я уезжала от них на две недели отдохнуть. Думала, что вернусь и почувствую как соскучилась. Ничего подобного! Я увидела всех в аэропорту и тут же подумала - если б можно было уехать и не возвращаться к ним никогда!

Я не делаю карьеру, работаю, но без особого энтузиазма, то есть жизнь моя не занята работой. Но при этом мне кажется, что я могла бы прекрасно жить и без детей, и нашла бы чем наполнить свою жизнь. 

Может, я сумасшедшая? Разве может мать не любить, а иногда даже и ненавидеть своих детей? Эта ненависть, конечно, никогда не выльется в убийство, но если с моим ребенком что-то случится, то я, наверное, не буду долго убиваться...”
Валентина П.

Конечно, прочитав такое письмо, большинство женщин, в первую очередь, пожалеет детей. Безусловно, сына и дочку Валентины нельзя назвать счастливыми. Но говорить о них надо в другой, отдельной статье, потому что это совершенно отдельная история, другая тема... Мать, не любящая своих детей, - это одно, а дети, выросшие недолюбленными, - совсем другое. 
К сожалению, Валентина не указала сколько ей лет. Мы не знаем и о том, из какой семьи сама Валентина, может быть, она выросла в детдоме или неполной семье... Мы многого не знаем, есть один только факт - она не любит своих детей и признается в этом себе и нам.

Проблема Валентины - это проблема не одной-единственной женщины. Это проблема общества, в котором уже много лет холится и лелеется один большой стереотип - МАМА ВСЕГДА БЕЗУСЛОВНО ЛЮБИТ СВОЕГО РЕБЕНКА. А ведь это далеко не так. Речь не о тех, горе-мамашах, которые убивают своих детей. Нет, примеров детоубийств не будет, современные Медеи - этот не тот случай. Я о внешне благополучных семьях, таких, где никогда не отказывались от детей и не убивали их, а просто их не любили.
Итак, почему женщина может не любить своего ребенка? Куда пропадает ее хваленый материнский инстинкт, почему ломается природой  заложенный механизм?

1. Нелюбящий родитель вырос в семье, где его самого не любили. 
Недолюбленный ребенок редко вырастает в любящего родителя. Более того, согласно неутешительной статистике, выпускницы детдомов или те, кого мать бросила в детстве на попечение родственников, - чаще тех, кто вырос в семьях, бросают своих детей. Или еще вариант - мама проецирует на ребенка все отрицательные качества женского (если были плохие отношения с мамой) и мужского (если были плохие отношения с папой) полов. Как правило, это передается из поколения в поколение. И за одним признанием: “Я не люблю своего ребенка”, торчат уши другого- “меня не любила моя мама” или “меня не любили родители”. 

2. Жена не любит мужа - отца детей
Тут не так важно - живет женщина с отцом своего ребенка (или детей) или он бросил ее. Важно одно - она его не любит или даже ненавидит. Такая мама, как правило, будет вымещать на своем чаде всю ненависть к его отцу, потому что в нем она видит того самого - ненавистного ей мужчину. Психологи говорят, что чаще всего это происходит с теми женщинами, которые вышли замуж “по залету”...

3. Слишком инфантильна, чтобы стать матерью
Такие мамы просто равнодушны к своим детям, могут уйти к подруге, оставив дитя без присмотра, мало играют и разговаривают со своими детьми и вообще мало обращают внимания на ребенка. Чаще всего это молодые девушки (иногда и подростки), которые родили слишком рано, чтобы понять всю ответственность и радость.

4. Тяжелое материальное положение
Нищета, муж-пьяница, отсутствие работы, квартиры.... За все это достается почему-то малышу. На них мама вымещает всю боль за то, что не сложилось. Постоянное раздражение и недовольное выражение лица - это все, что получает малыш в таких семьях.

5. Мама-эгоистка
Такой маме дети мешают жить в принципе. За что с самых пеленок она уничтожает ребенка морально.

6. Ребенок не оправдал ожиданий или конфликт между между идеальным и реальным
Например, ждали мальчика, а родилась девочка... Или в музыкальной семье родился ребенок абсолютно без слуха, или ждали девочку-блондинку, а родился мальчик-брюнет; мечтали о подвижном малыше, будущем спортсмене, а родился явно неспортивный мальчик и плакса...

7. Родила потому, что так надо (возраст, муж просил, вышла замуж, не наигралась в куклы)...
И рожать-то особо не хотела, ну раз так надо - родила. Во время беременности надеялась, что родит и полюбит. Родила и ой! - не полюбила, а поняла - и дальше можно было жить без детей. И счет в банке позволял безбедно встретить старость, и проблем было меньше, а радости от жизни получала больше. Не всегда природное предназначение женщины - вынашивать, рожать и воспитывать. 

8. Забеременела, чтобы удержать мужчину
А мужчина не оценил и все равно бросил. Или проникся только к ребенку, а к ней так и остался безразличен.

9. Ревность: ребенка муж любит больше
Между прочим, это может быть свойственно и не только мамам-эгоисткам. А вполне обычным женщинам, которые ждали, что муж оценит их подвиг - рождение ребенка. А муж словно и не заметил, что жена причастна к появлению в доме младенца - с ребенком сюсюкается, а на жену ноль внимания...

Что делать?
Причин, чтобы не любить своих детей, женщина может найти массу. А вот возможность, чтобы изменить ситуацию, к сожалению, находит не всегда. А изменить ее, безусловно, можно и нужно. Ведь все сложные виды поведения человеком должны именно осваиваться, увы, они не даются нам ни в виде намеков, ни в виде задатков. Простой пример - недостаточно полагаться только на инстинкт, например, в сексуальной жизни. Иначе не получишь ни наслаждения, ни удовлетворения. Так и тут - материнская любовь требует обучения, ведь сам по себе родительский инстинкт завершает свою активность тогда, когда детям еще и в школу-то не пора - примерно через 3-4 года после рождения ребенка (некоторые психологи говорят о 5-6 годах). К этому времени любая мама, зная  или того не зная, должна воспитать в себе МАМУ. И уж тут надо учитывать и разные с малышом психотипы, и темпераменты - на одном инстинкте далеко не уедешь.

Проблема нелюбви к ребенку - это не отклонение от нормы, а проблема человеческих взаимоотношений, которые сложны, пестры, разнообразны и уж точно - вне всяких схем. Что можно сделать Валентине, чтобы изменить сложившуюся ситуацию? Ведь она осознала, что в ее сердце пусто, она задумалась об этом и призналась себе. А это значит, что ей уж не так и все равно. Ей тяжело жить, осознавая, что буквально ВСЕ вокруг любят своих детей и ты вроде как ДОЛЖНА ЛЮБИТЬ, ан нет...
Конечно, надо сто раз подумать, прежде чем рожать - далеко не всегда беременность автоматически запускает материнские чувства. Но это для тех, кто еще только думает о детях. У Валентины на руках уже сопит сынок, к которому она ничего не чувствует. И для начала ей надо простить своих родителей. Один серьезный конфликт в детстве или бесконечные скандалы, унижения или рукоприкладство... - что бы ни было, надо простить всё. Простить, и тогда это своеобразное “родовое проклятие”, когда нелюбовь к своему детенышу передается из поколения в поколение, перестанет существовать. 

А еще надо пересмотреть свои взгляды на семью, детей и материнство. Например, отнестись к воспитанию ребенка как к домашнему заданию, которое обязательно надо выполнить на 5! И забыть идеальную картину - “мама-ребенок”, которая наверняка была нарисована во время беременности. Придуманное материнство, как правило, отличается от реального так же, как слон от танка.

Необходимо восстановить в семье комфорт. Выражение “Если в семье хорошо маме, то хорошо всем!” как нельзя лучше подходит к данной ситуации.

Каждый человек имеет право на личную территорию и на личную жизнь, люди и в семье имеют право уставать друг от друга. И любая мама может устать и может захотеть отдохнуть от всего, в том числе и от собственных детей, - это не преступление.
Любовь к ребенку - это деятельность. Декларировать, что ты обожаешь своего малыша, легко, а ты попробуй прояви это на деле. И даже если тебе кажется, что ты не любишь его - покажи любовь в деле! Научи ребенка тому, что умеешь сам, дай стимул обогнать и перегнать тебя, играй с ним, гуляй, отдыхай...

Растить детей действительно нелегко, это великая школа Терпения. Но ведь если они уже есть, без этого никак, правда? Старайтесь растить детей в любви и помните - к сожалению, они даны нам только на время...

PS. Я специально не стала говорить в этой статье о chaildfree - люди, которые входят в это движение, целенаправленно отказываются от детей. Валентина же целенаправленно родила двоих - это совершенно другой случай.

Что подумают люди...

Ниже мы приводим еще одно письмо из почты «Русского базара». Проблема, которая в нем описывается, не единична и очень интересна. Орфография автора сохранена полностью.

Читатель делится...
«... Моя проблема в том, что у меня черный внук. Он мулат. Ему скоро исполнится четыре года, а я все не могу привыкнуть к этому.

Мы приехали в Нью-Йорк 27 лет назад, когда дочери было всего три года. Здесь она выросла, получила образование. Но я никогда не думал, что она сможет выйти замуж за афроамериканца (пусть даже у него хорошее образование и доход  приличный).

Думал, что она выберет русского, украинца, белорусса (сами мы из Витебска) или пусть американца, но белого.
Столько за ней ухаживало парней!.. Она выбирала, выбирала, мы уже с женой думали – и не выйдет замуж никогда! Нет, наконец выбрала. Пошла против моей воли – как я ни просил, как я ни умолял, - и вышла замуж за черного. А потом и родила.

Самое обидное, что когда внуку был годик – этот черный бросил мою дочь! Нашел другую, тоже черную, и у него от новой жены уже родились двойняшки.

Правда, нашего внука он не оставил – встречается с ним, платит алименты, берет на выходные, при разводе отдал им с дочкой дом в апстэйте.

Дочь очень переживала, теперь живет одна с ребенком.
Внук мой – умный мальчик. На двух языках говорит. Жена моя в нем души не чает, и говорит часто, что он на меня похож – и походка такая же, и пельмени любит, и спит, как я – руки складывает за головой...

А я не могу принять его. И боюсь, что теперь дочери сложнее будет устроить свою личную жизнь – кому она нужна с таким мальчиком, ладно бы белый?...

Это трагедия всей моей жизни! Уж сколько раз думал – лучше бы мы в Витебске остались, а не приезжали сюда!»
Иван Анатольевич Р., Бруклин

Уважаемый Иван Анатольевич!

 Трагедия – это когда кто-то умер или неизлечимо болен. А у Вас подрастает замечательный мальчик, внук, похожий на Вас.
Почему же Вас так тревожит, что он не такой, как Вы? А, может, все дело не в нем, а в Вас?
Давайте, попробуем разобраться.

Из Вашего письма следует, что Вы переехали на ПМЖ в Штаты, когда Вам было 37 лет. И, судя по всему, до переезда все эти 37 лет Вы прожили в Советском Союзе. То есть там, где хоть и кричали на всех углах об интернациональности и дружбе народов, несколько свысока относились к другим национальностям, особенно, к тем, которые считали ниже себя по уровню развития. Вспомните, что в тогдашнем СССР нам показывали и рассказывали о черных (умышленно не пишу «афроамериканцах»)?
Мы знали, что они живут в Африке и голодают, а тех, что живут в США – обязательно притесняют. С высоты своего положения Вы могли их жалеть, могли им сочувствовать, но никак себе не представляли, что собственная дочь – умница и красавица – выйдет за одного из таких «несчастных» парней замуж.

Более того, этот черный парень, сделав, дочери ребенка, еще и бросит ее! Такое не могло привидеться и в страшном сне.
Сегодня вы переживаете за дочь – это понятно. Но еще больше Вы переживаете за себя, потому что Вам важно – как Вы лично выглядите в этой ситуации. Что о Вас подумают друзья, что подумают Ваши родные – это у Вас на первом месте. А вот  чувства собственной дочери, к сожалению, даже не на втором... Хотя она страдает побольше Вашего – вышла замуж по любви, а потом перенесла предательство, развод, и осталась одна с ребенком.

Вы ничего не написали о чувствах своего внука. Да, конечно, он общается с папой, но, тем не менее, растет в неполной семье.
«Что подумают люди» - это главное для Вас сегодня. Вам уже не важно, что бывший зять исправно платит алименты (а ведь и в США мужчины уклоняются от уплаты), что общается с ребенком, что дочь когда-то была с ним счастлива. Скорей всего, даже если бы он и не бросил Вашу дочь, а продолжал жить с ней, отношение к нему с Вашей стороны было бы точно таким же, как и сейчас.
Иван Анатольевич, посмотрите на семьи своих друзей и родных. Разве в них нет разводов? Разве белые мужчины не бросают своих детей?

Где гарантия, что если бы дочь вышла замуж за белого мужчину, она точно также не развелась бы? Ее Вам никто не даст.
Развод дочери произошел не потому, что она ослушалась Вас – это тоже надо понять.  Это жизнь – тут от развода не спасёт и брачный контракт.

А Вам надо ответить на один вопрос – что важнее: чувства маленького мальчика, который лишился отца, или тот факт, что когда-то дочь ослушалась и вышла замуж против воли? Отец Вашего внука берет его иногда на выходные, а Вы видите его каждый день. Для него Вы ближе и роднее папы, ведь дети больше любят тех, кого лучше знают.
У Вас есть шанс вырастить внука как сына, пусть кожа этого сына и чуть темнее, чем Ваша.