Анекдоты

Юмор
№2 (977)
• • •
Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: “С меня - шоколадка” действительно её приносят.
 
• • •
Объявление: “Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов”.
 
• • •
Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк... Тебе ведь даже и бросить то нечего!
 
• • •
- Что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
- А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.
- Ты хотел сказать - “истеричка”?
- Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.
 
 
• • •
Петрович - настоящий перфекционист по части выпивки: пока всё не выпьет, не успокоится.
 
 
• • •
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.
 
 
• • •
- Ты где работаешь?
- В научном институте нанотехнологий, IT-программы разные пишем.
- А в чём суть работы?
- Изменяем изменения, устраняем устранения.
 
• • •
Два друга с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в большой  банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. 
Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает: 
— Смотри, как это делается. Берет вилку и сразу накалывает огурец. 
Первый хмыкнул: 
— Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял. 
 
• • •
Скажите, доктор, неужели так вредно выпить рюмочку перед едой?
— Нет, но не ешьте слишком часто. 
 
• • •
Напился до потери паролей.
 
• • •
Главное правило политиков :”Не пойман - не вор”.
 
• • •
 Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?..
— Пошли!
 
• • •
“Не тронь - это на Новый год!” - пост сдал.
“Съешь, а то испортится” - пост принял.
 
• • •
На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
 
• • •
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?
 
• • •
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — задницей, и самое главное — ничего не... . перепутать...
 
 
• • •
Год козла не успел начаться, а уже ни “зелени”, ни “капусты”.
 
• • •
Медведь, увидевший корзинку с грибами, а рядом только кучку свежего дерьма, понял, что грибник заметил его первым.
 
• • •
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых. 
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.
 
• • •
Как написать слово “ёж” с четырьмя ошибками? Элементарно: 
ЙОШЬ...
 
• • •
Eжик с oднoй игoлкoй - этo шпpиц.
 
• • •
Многие  уже сейчас настойчиво интересуются, кого угораздит стать человеком года в год козла?
 
• • •
Даже грибы признали Владимира Путина мухомором года.
 
• • •
- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?
 
 
• • •
Интересно, как скоро Госдума России сделает водку бесплатной?
 
 
• • •
Новогоднее обращение Президента в этом году будет кратким:
“Год был трудный, но не смотря ни на что мы смогли добиться главного: снизили минимальную цену на водку. С Новым Годом, россияне!”
 
• • •
29.XII.1944. Центр. Совершенно секретно. С 1 февраля 1945 года в Германии снижаются цены на шнапс.
- Рейху скоро...  конец, - подумал Штирлиц.