Анекдоты

Юмор
№52 (975)
Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.
 
 
• • •
Индейцы майя ошиблись! Это говорим мы, индейцы июня!
 
 
• • •
Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.
 
 
• • •
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..
 
 
• • •
— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
 
 
• • •
Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.
 
 
• • •
Сегодня жена завела разговор о новогодних подарках... Через час я смог доказать ей, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото и бриллианты.
 
 
• • •
Люди, у которых в статусе до сих пор “С Наступающим Новым годом!”, даже боюсь спросить... Вы живы?
 
 
• • •
Сначала они говорят: 
“Как Новый год встретишь, так его и проведёшь”, а потом: “Ой, как бы перестать жрать по ночам?!”.
 
 
• • •
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
 
 
• • •
Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...
 
 
• • •
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
 
 
• • •
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
 
 
• • •
Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как “секс”.
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано “секс пропущен”.
 
 
• • •
Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.
 
 
• • •
Обычный гражданин, высунув из припаркованной на обочине машины руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.
 
 
• • •
- Закройте свой Wi-Fi паролем, а то мои дети постоянно пользуются интернетом, уроки не учат. И прекратите бросать окурки, а то дети подбирают и докуривают.
- Мадам, если у вас такие дети, это ваша вина, а не моя.
 
 
• • •
В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре... 
А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары...
Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?
 
 
• • •
То, что руководство России обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
 
 
• • •
Сегодня встал в 6 утра.
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить это у себя дома!)
 
• • •
Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.
 
 
• • •
Почему все говорят, что женщины любят деньги?
Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.
 
• • •
- Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум, нервный срыв.
 
• • •
-Машенька, вы могли бы составить моё счастие? Нет? Ну ладно... А алиби?
 
• • •
Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!
 
• • •
- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
- Отлично! Как результаты?
- Минус 1,5 кг за неделю!
- Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
- Не может быть?! Как?!
- Я играю один.
 
• • •
Мужчина в ресторане смотрит на цены, а женщина - на калории.
 
• • •
Из новостей исчезла тема борьбы с коррупцией.
В связи с этим возникают два вопроса:
1. Неужели борьба завершилась?
2. Кто победил?
 
• • •
- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..
 
 
Фразы дирижеров, или - как ругаются интеллигентные люди
 
Осталось всего три репетиции до позора!
 
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
 
Смотрите одним глазом в партию, а двумя - на меня!
 
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
 
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
 
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
 
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
 
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
 
Не захлебнитесь в собственном таланте!
 
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!
 
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
 
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
 
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
 
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
 
Уберите свой маникюр с грифа!
 
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
 
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
 
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
 
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
 
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! 
 
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
 
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
 
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
 
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
 
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
 
Мне не место с вами в одной музыке!
 
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
 
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
 
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и  договорюсь с полицией, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
 
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
 
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
 
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!