Анекдоты

Юмор
№50 (973)
Лондон. Бейкер-стрит, 221б.
Шерлок Холмс в своей квартире занимается рутинными делами: принимает буйных визитеров, устраивает химические опыты, а потом тренируется в стрельбе, выбивая на стене вензель с монограммой королевы.
Наконец, устав от дневных забот, в 2 часа ночи он начинает громко играть на скрипке любимые мелодии.
Доктор Ватсон с восхищением смотрит на него.
-Холмс, я восхищаюсь вами! Вы настоящий гений, для вас не существует ничего невозможного!
-Увы, Ватсон, даже я, несмотря на все свои таланты, не могу понять причины некоторых вещей!
-В это невозможно поверить, Холмс! Каких же именно?
-Ну, например, природу той воистину лютой ненависти, которую испытывает ко мне наш сосед, милейший профессор Мориарти!
 
• • •
После очередного скандала с мужем коллега приходит в новой шубке.
- Какая шубка! - восхищаемся мы.
- Это не шубка, - устало говорит она. - Это прошение о помиловании.
 
• • •
При разводе он оставил жене всё имущество...
Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...
 
• • •
Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье, потому что показал жене, как включать автомат после того, как в люстре перегорела лампочка...
 
• • •
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число
анекдотов и шуток на тему “теща-зять”...
- Какие шутки?! Всей семьей живем на пенсию тещи...
 
• • •
- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.
 
 
• • •
-Мама, смотри! Мне бегемотик в “Киндере” попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну, маам...
 
 
• • •
Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью.
 
 
 
• • •
- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
-Мой сосед за стенкой.
 
• • •
- Зачем ты покупаешь гигиенические перчатки?
- Хочу взять себя в руки.
 
 
• • •
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...
 
 
• • •
В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика.
 
 
• • •
Робин Гуд отбирал у богатых и отдавал бедным. А средних он просто убивал.
 
 
• • •
Собираясь на утреннюю прогулку и надев свои новые сапоги, сэр Генри внезапно понял, что легенда об ужасной кошке Баскервилей была правдой!
 
• • •
Беседа двух коллег. 
— Только что был у шефа, и у меня две новости, как водится. хорошая и плохая. С какой начнем?
 — Давай с плохой. 
— Меня сократили! 
— А хорошая? 
— Ну, и тебя тоже!
 
 
• • •
Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
 
• • •
- Голый король- это порнография или эротика?
-Это – политика.
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir