Юмор
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
• • •
— Решил спортом заняться. Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.
• • •
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке:
«Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!
• • •
Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.
• • •
И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.
• • •
Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени.
• • •
Муж после многочасовой игры в “танки” заходит на кухню:
— М-м-м... А что есть покушать?
— А что, полевую кухню уже разбомбили?
• • •
Курс доллара достиг очередного истерического максимума.
• • •
- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
• • •
- А что такое Wi-Fi?
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!
• • •
Жена с обидой заявляет мужу:
- Ты меня не любишь!
- Это вопрос или утверждение?
- Это наезд!
• • •
Сегодня вечером открыл новый закон Мёрфи: если в микроволновку поставить разогреваться кружку с молоком, то она обязательно остановится ручкой к задней стенке микроволновки.
• • •
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного
• • •
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя:
“А как бы на моём месте поступил мой кот?”.
В итоге я или ем, или иду спать.
• • •
Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.
• • •
После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
• • •
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
• • •
Когда удаётся обмануть самого себя, то испытываешь смешанные чувства: радость от удавшегося обмана и жалость к бедному недотёпе.
• • •
- Знаешь, я как увижу что-то смешное, так хохочу до упаду!
- Подожди, а как же ты тогда бреешься?..
• • •
С УТРА ВО ДВОРЕ НА ЗАБОРЕ ПОЯВИЛАСЬ НАДПИСЬ: “ВСЕ МУЖИКИ — СВОЛОЧИ!!!”
НИЖЕ ДОПИСАЛИ:
”ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК!”
• • •
Песя Соломоновна была образованная женщина и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван,
проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.
• • •
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я раньше издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...