Анекдоты

Анекдоты
№39 (962)
• • •
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
 
• • •
- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..
 
• • •
- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх - нет.
 
• • •
Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.
 
• • •
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке:
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас так сильно избил?
- Я именно этим и занимался, пока он на меня не набросился...
 
• • •
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: “Пот со лба вытереть! “
 
• • •
Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого еще что-то скажет, это уже начало нового скандала.
 
• • •
Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным. 
 
• • •
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? 
— Нет, ваша честь, намного лучше. 
 
• • •
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было - но никак не выберет что-нибудь подходящее.
Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмёте?
 
• • •
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
 
 
• • •
- Почему Америке можно, а нам нельзя?
- Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная.
 
 
• • •
Хозяин спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не знаешь, я с ней пойду?
 
 
• • •
Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...
 
• • •
-Вы счастливы в своей семейной жизни? 
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод! 
 
 
• • •
- Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?
 
 
• • •
Старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори.
Раздраженный доктор прерывает его: 
- Что же вы от меня хотите - вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать   моложе. 
- Да, доктор, - смиренно соглашается тот. - Меня вполне устроит, если вы   поможете мне стать еще старше.
 
 
• • •
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моем доме, я, не получив от тебя ни цента, тебя кормлю, одеваю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?
 
 
• • •
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
 
• • •*
 
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?