Анекдоты

Юмор
№35 (958)
• • •
Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...
 
• • •
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
 
• • •
Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...
 
 
• • •
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты  чемпион мира! 9 км за 2 минуты!
 
 
• • •
Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов – владельцев платных туалетов.
 
 
• • •
Хорошо хоть в первой сотне “Форбс” нет знакомых, а то моя жена давно бы меня съела.
 
 
• • •
Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.
 
 
• • •
Рабинович звонит племяннику-адвокату:
- Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тётей Сарой очень по тебе соскучились!
- Яков Моисеевич, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
• • •
Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме... Если нет — поменяй этого доходягу на нормального мужика! 
 
 
• • •
Для меня задача по физике выглядит примерно, так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года? 
 
 
• • •
Как же быстро развивается интеллект техники!  Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек. Второго методично очищал всю квартиру. И только по команде “Очистка коврика” начинал гоняться за котом. А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер.
 
 
• • •
— Мой попугай знает сто слов. 
— А мой всего три. И его не переспоришь! 
 
 
• • •
Как говорила моя бабушка: 
— Никогда не бойся преклонного возраста! . . Будешь так же чудить... только помедленней. 
 
 
• • •
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
 
 
• • •
Если товар сделан на Западе, то “TM” означает “Trade Mark”. 
Если в России - то “Твою Мать...”
 
• • •
Уровень мышления народных избранников    таков, что если такой избранник во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.
 
 
• • •
Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер:
- Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой задницей может побить пять здоровых мужиков?
Продюсер: 
- Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!
 
 
• • •
- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Ещё бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю её со своей нынешней..
 
 
• • •
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.
 
 
• • •
В автобусе: 
- Скажите, я правильно еду?
- Да. 
- Спасибо.
 
 
• • •
- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
 
 
• • •
Утром муж жалуется жене: 
- Милая! Я так плохо сегодня спал! 
- - А что ты вообще умеешь хорошо делать?
 
 
• • •
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст...
 
 
• • •
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду: 
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суду. 
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. 
Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. 
А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. 
После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: 
“Виновен”. 
Адвокат: 
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! 
Судья: 
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО! 
 
• • •
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...
 
• • •
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели, - отвечает дежурная.
- Но я к тому времени могу уже умереть!
– В таком случае пусть ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
 
• • •
Интернет - это самое гуманное оружие массового поражения.
 
• • •
Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.