Анекдоты

Юмор
№31 (954)
• • •
Назло неудачам, назло заварухам, 
Чтоб ни было с Вами — не падайте духом! 
Бывает, что носом, коленками, брюхом... 
Что ж, падайте всем... Но не падайте духом! 
 
 
• • •
Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг...... будильник!
 
 
• • •
Женщина — это всегда алмаз... А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от огранщика. 
 
 
• • •
Фраза доктора: «До свадьбы заживет» сильно удивила 97-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах. 
 
 
• • •
По крикам больного анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
 
 
• • •
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...
 
 
• • •
Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.
 
 
• • •
Муж за чтением газеты:
“Сын, похоже,  обкакался..”
Ответ жены: 
“Нет, это котлета пахнет. Холодные котлеты всегда так пахнут”.
 
 
• • •
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. 
Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
 
 
• • •
“Меняю злобу дня на радость ночи”.
 
• • •
Толерантность - это когда задница красная от злости, а голова улыбается и кивает.
 
 
• • •
Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
- Выбирай, дорогой, или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
- Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
 
 
• • •
Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы ее включили в экзаменационный билет.
 
 
• • •
Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации!
 
 
• • •
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
 
 
• • •
Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо, расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не прогорает, она спросила у хозяина:
- Как вы умудряетесь выжить в таких местах?
Тот указал на человека, сидящего на крылечке:
- Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него, пока не получу ранчо обратно.
 
• • •
- Ты что, усы отращиваешь?
- Ага. Надо же чем-то заниматься... 
 
 
• • •
Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.
 
 
• • •
Появилось несколько вопросов к ясеню...
 
 
• • •
- Сколько у вас работает людей в компании?
- Точно не знаю, но туалет постоянно занят.
 
 
• • •
Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.
 
• • •
Все думают о том, чтобы изменить мир, но никто – о том, чтобы помыть посуду.
 
 
• • •
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. 
Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина. 
— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
 — Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди. 
— Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.
 
 
• • •
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри - сломана!
 
 
• • •
 
- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
 
 
• • •
Беседуют англичанин, француз и русский. 
Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим: “Инаф”, а пишем: “Enough”.
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим: “Бордо” а пишем “Bordeaux”.
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: “Чё?”, а пишем: “Повторите, пожалуйста”.
 
 
• • •
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово “защищающихся” (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
 
 
• • •
Никогда иностранцам не понять, как это можно “начистить репу двум хренам”, или “настучать по тыкве двум перцам”.
 
 
• • •
Борщ пересолила 
=
с солью переборщила.
 
 
• • •
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните...
 
 
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотрите: “Нафига мне ТВОЙ пирожок?” 
или “Нафига мне ТВОИ полпирожка?
 
• • •
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir