Анекдоты

Юмор
№28 (951)
• • •
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
 
 
• • •
Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!
 
 
• • •
Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!
 
• • •
Полюблю с первого взгляда молодого, красивого, умного, богатого. Небогатых прошу не беспокоиться.
 
• • •
- Куда поедем отдыхать?
- Ну, судя по деньгам... мы ниcколько не устали!
 
• • •
Работник техподдержки начинает секс с женой с фразы: 
«Приносим свои извинения за временные неудобства».
 
• • •
В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
 
• • •
Вы еще перспективны или уже успешны?
 
• • •
Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
 
• • •
Прямолинейность - это не столько черта характера, сколько состояние мозговых извилин.
 
• • •
- Рабинович, где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.
 
• • •
Рабинович говорит соседке:
- Я слышал, как вы поете.
- О, я просто убиваю время...
- Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?
 
• • •
- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую Вы продали мне на прошлой неделе - подделка! Она из пластмассы!
- Хмм... Не знаю: Может у слона был вставной бивень?..
 
 
• • •
Рабинович встречает друга.
- Я слышал ты таки
женился, - спрашивает его друг.
- Нет, живу в гражданском браке
- А в чем разница?
- Гражданский брак - это когда женщина думает, что она замужем, а мужчина думает, что он свободный!
 
• • •
Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские.
 
 
• • •
В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.
 
 
• • •
От “лучшего друга” до “черного списка” - один разговор об Украине...
 
• • •
Поздно вернувшийся муж отчитывается перед женой:
— Дорогая у меня машина сломалась!
— Что бензин погнулся?!
 
• • •
Нередко перед нами стоит выбор: 
— Выпить или сесть за руль. 
— Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет. . .
 
• • •
Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. 
Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. 
Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал. 
— Разве вы не хотите выпить тоже? – спросил доктор. 
— Обязательно, только когда уедет полиция. . .
 
 
• • •
Необъяснимо, но факт: 
— Зеленый сигнал светофора всегда загорается сразу после гудка стоящей сзади машины!
 
• • •
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
— После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. 
Механик ей:
— Что ж, давайте проедемся вместе. 
Поехали. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то с другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих. . . Вернулись. 
— Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
— Чувствую??? Я в нем сижу!
 
 
• • •
Любопытная история приключилась с моим знакомым: 
— Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней. 
— Если—бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.
 • • •
У финских гонщиков спрашивают:
– Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете?
– Нич—чего сверхестес—ствен—ного. . . просто газ у нас аф—фтоматич—ческий, а вот на тор—рмасс мы не фс—сегда ус—спеваем—м нажа—ать.
 
• • •
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыреколеса. 
— Господи, зачем так все усложнять? — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.