Анекдоты
Юмор
• • •
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он - про своих.
• • •
Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.
• • •
После того как появились интернет-форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
• • •
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
• • •
Бабушка про Skype:
· Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
• • •
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
• • •
Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.
• • •
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
• • •
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает!
• • •
Пап, а брата где нашли?
— В капусте.
— А сестру?
— В картошке.
— А меня?
— В помидорах.
— Пап, ты че маму по всему огороду таскал?
• • •
Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...
• • •
— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!
• • •
Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.
• • •
Глядя на то, как муж не морщась, ест и запивает молоком, приготовленную мной гадость, я поняла, что женился он на мне по любви...
• • •
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
• • •
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.
• • •
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
• • •
Молодая женщина стоит на пороге квартиры с чемоданом в руке:
- Мама, решено: я возвращаюсь жить к тебе!
Хозяйка квартиры:
- Всё ясно! Я всегда была уверена в том, что твой муж - негодяй! Он тебе изменил?
- Не совсем! Видишь ли, мама - он неожиданно застал меня со своим другом...
- Понятно! Оказывается, он ещё более отвратительный тип, чем я предполагала!
• • •
1994 год. Крик на весь двор:
- Серый, выходи в футбол играть!
2014 год. Звонок на смартфон..
- Алло, Сергей, выходи в интернет в танчики играть.
1994 год.
- Ой, Лёш, какие шикарные розы, как пахнут!
2014 год.
- «СпОсибА Лёша классный смайлЕк»
1994 год.
«Надо приготовить чего-нибудь новенькое. Загляну-ка я в кулинарную книгу...» «Так, придется идти по магазинам»... Час спустя. «Эх, и нифига-то в магазинах нет, приготовлю из того, что удалось достать»... Час спустя. «А ведь вкусно получилось!»
2014 год.
«Надо приготовить чего-нибудь новенькое. Загляну-ка я в интернет...» «Тааак, а вот и рекомендуемое астрологами блюдо на сегодняшний день. Посмотрим, что там за ингредиенты... Итальянские трюфеля, маракуйя, сердце самки крокодила-девственницы из Амазонии...» «Пожалуй, я сварю пельмени...»
• • •
Бывалый продавец учит своего приемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «А держите-ка средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила...
— Любовью заниматься нельзя, так хоть порядок в доме наведете.
• • •
Путин приращивает территорию России. Маловато ему все. Чтo там старина Фрейд говорил по поводу таких комплексов ?
• • •
Сначала отменили мат. Скоро отменят иностранные слова. Русским людям мычать, что ли?
• • •
На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии ... в аэропорту.
• • •
У армянского радио спрашивают:
“Чем отличается ЧМ по футболу 2010 от 2014?”
Армянское радио отвечает:
“В 2010 сборную Испании встречали болельщики, а в 2014 будут встречать спортивные букмекеры.”
• • •
Наконец то раскрылась загадка непобедимости сборной Испании: во всех странах после вылета с турнира меняют тренера, а в Испании меняют короля.
• • •
ФИФА приняла решение ввести наряду с желтой и красной карточками еще и синюю:
“За правдоподобие и красоту падения”.
• • •
Если бы ДО чемпионата мира кто-то сказал, что после двух матчей сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые наберут в 6 раз меньше очков, чем сборная Коста-Рики, а забьют на троих столько же, сколько одна сборная Алжира - этого человека немедленно забрали бы в дурдом.
Новостная лента "РБ"
|
|
|
Запрещается использовать материалы, опубликованные на сайте «Русского базара», на других интернет-порталах и в СМИ
без письменного разрешения редакции. Если разрешение получено, нужно указать активную ссылку на оригинал статьи.
©1996-2024 Danet Inc. DBA Russian Bazaar
|
<%-- |
||
|
|
|
Комментарии (Всего: 1)