Анекдоты

Юмор
№23 (946)
• • •
В жизни самый хороший учитель — это опыт. Берёт, правда, дорого, но зато объясняет очень доходчиво!
 
• • •
 
Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.
 
• • •
 
А вы не замечали, что женское “Буду готова через 5 минут”, и мужское “Через 5 минут буду дома” — одно и тоже! 
 
• • •
 
Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.
 
 
• • •
Она хочет, чтобы я всю жизнь носил её на руках, и зарабатывал много денег...
Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить мне большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?
 
 
• • •
Разговор по мобильному:
- Вадик, у меня родители до понедельника в Поконо уехали! Приезжай!
- А у тебя в квартире Wi-Fi есть?
 
• • •
Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
 
• • •
Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.
 
• • •
Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.
 
• • •
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.
 
• • •
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит! 
 
• • •
В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
 
• • •
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.
Доктор, безразличным голосом:
- А вы не пробовали просто неподвижно лежать?
 
• • •
В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.
 
• • •
Каждая женщина сама пишет инструкцию по своему применению, и ни один мужик не может её прочитать.
 
• • •
Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...
 
• • •
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
 
• • •
Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать пришел.
 
• • •
Угадай страну:
«Радуга» — ч/б телевизор, «Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черемуха» — опасный газ, «Мир» — баллистические ракеты...
 
• • •
— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от —500 до +500 градусов по Цельсию... 
— Товарищ майор! Температуры — 500 по Цельсию не бывает! 
— Кто сказал? 
— Ученые говорят! 
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать! 
 
• • •
Сделал умное лицо - научись им пользоваться.
 
• • •
Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
 
• • •
Америка сильно отстаёт от России в плане информационных технологий. 
Для примера, на сайте администрации Нью-Йорка невозможно посмотреть даже график отключения горячей воды.
 
• • •
У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.