Анекдоты
Юмор
Мужчина должен помнить :
— день, когда познакомились;
— день, когда было первое свидание;
— день когда первый раз пошли в ресторан;
— день, когда “а, помнишь, я тогда колготки порвала” ;
— день, когда был первый поцелуй;
— день, когда был первый ceкc...
Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается все это сделать за один день.
• • •
- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
• • •
Объявление.
“Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, собственным домом.
О себе: полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики”.
• • •
Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания?
- Мочеиспускание приносит гораздо больше облегчения.
• • •
— Ты слишком напряжен. Расслабься. Думай о чем-нибудь приятном. Представь себе северное сияние.. запах свежеиспеченного хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?
— Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспеченный хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна...
• • •
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
• • •
Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.
• • •
Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!
• • •
- Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом.
- Да, на что только мужики не идут, чтоб жене на шубу не раскошеливаться.
• • •
Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас всё получится!
• • •
Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!
• • •
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: “А что это такое?”
• • •
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
• • •
Глянула женщина правде в глаза и решила подкраситься.
• • •
- Как понять, что парень действительно хочет серьезных отношений?
- Скажи ему, что намерена взять крупный кредит в банке, и предложи стать твоим поручителем.
• • •
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
“Леночка, два кофе, пожалуйста!”
Голос из динамика:
“Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!”
• • •
— Ну как? Уже окунулся в работу?
— Уже макнули...
• • •
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
— Скажите, раньше это с вами было?
— Да.
— Все ясно. Это рецидив!
• • •
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!
• • •
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
• • •
Путин сказал, что за 4 года РФ субсидировала в Украину 34,5 млрд. Во-первых, Янукович — не вся Украина. Во-вторых, Украина вернула ему Януковича.
• • •
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
• • •
— Что там за шум, Бэрримор?
— Это группа добровольцев в «Чёрный список США», сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Они требуют, чтобы им запретили въезд в США, сэр.
— Их разве туда приглашали?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё–таки они шумят?
— Патриоты, сэр!
Новостная лента "РБ"
|
|
|
Запрещается использовать материалы, опубликованные на сайте «Русского базара», на других интернет-порталах и в СМИ
без письменного разрешения редакции. Если разрешение получено, нужно указать активную ссылку на оригинал статьи.
©1996-2024 Danet Inc. DBA Russian Bazaar
|
<%-- |
||
|
|
|
Комментарии (Всего: 1)