Анекдоты
Юмор
• • •
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручном тормозе тронуться не могу, а она весь день проездила...
• • •
А ГОЛОЛЁД.... он... как шахматы... Шаг и... МАТ!!!
• • •
Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.
• • •
Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.
• • •
– Кем вы видите себя через 5 лет?
– Я ослеп от блестящих перспектив.
• • •
Хотели русские показать “Каникулы в Простоквашино” за границей, но переводчики всё никак не могли логически перевести фразу кота Матроскина:
“У меня дядя работает на гуталиновой фабрике сторожем, дак у него этого гуталина.., вот он и шлёт посылки...”
Ну, в самом деле - не показывать же перед мультфильмом “Историю Государства Российского”.
• • •
Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берешь трубку.
• • •
Семья сняла дачу в Поконо, приехали отдыхать. Начинают выгружать вещи.
Сын:
- Мама, а где сумка с ноутбуками?
Мать:
- Муж! Ты взял ноутбуки?
Муж:
- Они в сумке на диване с краю лежали.
Дочка:
- Ну всё, пропали выходные!....
• • •
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Парень приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда: записи в студии, гастроли...
• • •
Судья:
- Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.
• • •
Ваши доводы в споре со своим оппонентом будут выглядеть убедительнее, если перед каждой фразой вы будете поправлять очки на переносице - средним пальцем правой руки.
• • •
Объявление
Магазину срочно требуется уборщица.
Подпись:
Покупатели.
• • •
Объявление
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости.
При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
• • •
Райский деликатес: «Змей в яблоках».
Ресторан «Адам и Ева».
• • •
Новости:
“В США ждут извержения супер-вулкана (Йеллоустонский вулкан)”.
Комментарий.
Судя по последним событиям, это в России ждут извержения американского вулкана, а в США опасаются.
• • •
“Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе “как в 50 выглядеть на 35!”
• • •
Из рекламы средства для мытья стекол я узнал, что оно не оставляет разводов. Лишь только после покупки узнал, что это было большим разводом.
• • •
Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...
• • •
Ты просто так лежишь или... с намёком?
• • •
Жизнь время от времени дарит глоток свежих проблем.
• • •
Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...
• • •
Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу.
• • •
О том, что алкоголь — депрессант, узнаёшь почему-то только на следующий день после пьянки.
• • •
Жизнь ничего тебе не говорит, она всё показывает.
• • •
Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, еще подавятся.
• • •
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, да так, что не смог обратно вылезти и застрял в неприличной позе навевает какие-то неправильные ассоциации...
• • •
В деревне Гадюкино, где не принимался ни один из федеральных телеканалов, дети так и не смогли написать сочинение на тему: “Внешние и внутренние враги России”.
• • •
- Владимир Владимирович, есть две новости.
- Сначала - хорошую.
- Европа и Америка отказались вводить с нами безвизовый режим.
- И это хорошая?? А какая тогда плохая?
- Безвизовый режим с нами объявил Китай...
• • •
Вот интересно, во сколько раз поднялась средняя зарплата в стране после указа президента о повышении зарплаты президенту и премьер-министру?
• • •
Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский “Артек”, где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...
• • •
Американский социолог N. провел исследование на тему: “Отношение людей разных национальностей к чужой собственности”.
Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.
И вот результаты:
В Стокгольме чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата получить не удалось, так как пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде : вместе с чемоданом похитили и самого американца.
.jpg)
Новостная лента "РБ"
|
|
|
Запрещается использовать материалы, опубликованные на сайте «Русского базара», на других интернет-порталах и в СМИ
без письменного разрешения редакции. Если разрешение получено, нужно указать активную ссылку на оригинал статьи.
©1996-2024 Danet Inc. DBA Russian Bazaar
|
<%-- |
||
|
|
|
Комментарии (Всего: 1)
Советский конструктор ракет В.П. Глушко научился водить автомобиль после войны в Германии, куда его командировали для изучения немецких «Фау». Первое время он так нервничал за рулём, что запрещал каждому, кто сидел с ним в машине, что-либо говорить во время езды.
Однажды Глушко со своим подчинённым приехал в расположение другой советской группы, изучавшей немецкие ракеты. Прежде всего он попросил вызвать автомеханика:
-- Машина очень плохо тянет и сильно дымит! В салоне мы просто задыхались от дыма.
Действительно, выглянув в окно, хозяева увидели, что стоящая во дворе «опель-олимпия» слегка дымится, хотя мотор уже выключен.
Спутник Глушко, в мирной жизни замдиректора автозавода ЗИС, спокойно объяснил:
-- Не надо волноваться. Это догорают колодки ручного тормоза. Последние километров двадцать мы едем с затянутым «ручником».
-- Так что же вы молчали?
-- Видите ли, Валентин Петрович поставил мне условие: если он за рулём, я не смею ничего ему подсказывать…
Книга Б .Черток, Ракеты и люди, т.1.