Сила слова

Юмор

Все мы - культурные люди и материмся в исключительных случаях. При острой необходимости. Иногда. Очень, очень редко. Только по нужде...

Как правило, в быту. Или на производстве. Самую малость в общественном транспорте. И в очередях. Случается в магазинах. При встрече с муниципальными работниками. Чуточку с начальством - когда совсем невмоготу. Капельку в интимной жизни. По телефону - бывает, если ошибаются. С друзьями - для атмосферы искренности. С тёщами - для порядка. С соседями - для равновесия...

Но чтобы ругаться матом?! Никогда. Ни за что! Мы же культурные люди.

Мат это сорняк. Мы вырываем его из нашей культурно-парниковой жизни. Нет ему места в нашем ёмком, могучем и великом. Нет - категорически. Нет - всеобъемлюще. Нет - повсеместно. Нет, нет... и да, бывает, случается, но очень непроизвольно. Живые ж люди.

Вот к пример, ударяется ногой об угол приоткрытой двери профессор эстетики. Ну, случилось...

Вне всякого сомнения, он глубоко эстетичен и культурен до синевы, до манжетиков, до запонок и манишки, до голубого жабо на выбритой шее. Он разговаривает с оттопыренным мизинцем, не говоря уже о еде. Постоянно просит у себя прощения в туалете. Со сна пахнет ландышами. Но ударяется. Босой ногой об острый угол двери - с размаху.

Что ему делать?

Он не немой. Ему не вырвали язык. У него всё, как у людей. Он всего лишь профессор эстетики, и боль ему не чужда. Что делать?

“Ах, какой же я растяпа!” - это хорошо, когда ты забыл зонтик. А если ногой в уголок?! Тут же ещё сформулировать надо.

“Ну надо же так меня угораздило!” - это когда, простите, вступил..., а не когда искры из глаз и хочется взорвать дверь со всем домом и домочадцами, которые не умеют её плотно закрывать.

Вот что делать ушибленному профессору эстетики?

Мат для него - табу. Он дал обет безматия, когда ему стукнуло пять. Он потратил свою жизнь на то, чтобы обкультурить общество. Он символ! А между тем дверь какая-то... не прикрыла.

Вот был профессор, и уже нет профессора. Он лопнет, если не заматерится. А отматерившись, умрёт со стыда тут же. В любом случае - не жилец. Его снесут под фанфары и устроят красочные поминки, где все культурно перепьются и скажут, что это был за человечище. На крышку гроба один за другим будут валиться близкие, и среди них та самая..., что не прикрыла дверь. Его голубое жабо повесят в музее, будут водить детей, показывать и говорить: “Вот то самое..., что висело у НЕГО на выбритой шее...”

Одним словом - трагедия!

А всё почему? Потому что сила слова велика. И еще потому, что какая-то... не прикрыла дверь.

Или, скажем, шарикоподшипниковый завод. Втулочно-шпингалетный цех...

Там нет профессоров. Ни одного. Там за неосторожное “эстет” могут лишить всего - премии, прогрессивки, здоровья..., путём введения шпингалета в межвтулочное пространство словесно оступившегося. Там мастер Пахомыч посредством общения перегаром передаёт опыт косметической шлифовки крепкого изделия портвейном, взращивая тем самым молодое втулочно-шпингалетное поколение будущих шлифовальщиков. Там высверливаются втулки за номером ТДК-148-ЖПС и вытачиваются шпингалеты ВТРК-15 для втулок ТДК-148-ЖПС. Крепкие люди работают в том цеху или цехе. И ни одного голубого жабо - ни жабо, ни голубого - ни одного, как не присматривайся.

И вот каким образом? Ответьте мне! Как Пахомычу передавать опыт в культурно-внематоч... внематерных условиях?

Да будь он самым знаменитым мимом, в совершенстве владей азбукой Морзе и умей передавать мысли на расстоянии, как дельфин, - шпингалет ВТРК-15 никогда не воссоединится с втулкой ТДК-148-ЖПС, согласно замусоленному чертежу от тысяча девятьсот пятьдесят первого года, что висит в кабинете главного инженера в пыльной рамке. Никогда - потому что брак!

А произнесёт Пахомыч волшебное слово - из трёх волшебных букв, и шпингалет войдёт как родной.

И Гагарин - первый человек в космосе благодаря коллективной работе. Покуда в эфире звучало его знаменитое “Поехали!”, пятистопный ямбо-хорей Королёва за кадром оторвал ракету от тверди ещё до включения основных двигателей. А мощный рёв ста интеллигентных глоток, орущих: “Я-я-я-я-я-я-ять!!!”, поддерживал её в вертикальном положении вплоть до самого космоса.

Так становились легендами. Так свершались подвиги и открытия. Так живём и сейчас - используя эту страшную силу в самых крайних случаях. При острейшей необходимости... Как правило, в быту. Или на производстве. В общественном транспорте. В очередях. В магазинах. С начальством. В интимной жизни. По телефону. С друзьями. С тёщами. С соседями...

Потому что - культурные люди!

Эдуард РЕЗНИК