Юмор. Анекдоты

Досуг
№48 (919)
• • •
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.
 
 
 
• • •
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
 
• • •
Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
 
 
• • •
Рыбаки ночью поймали русалку, а на утро оказалось, что это огромный сом. Рыбакам стало очень стыдно.
 
• • •
Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом:
- Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

• • •
- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально - всего два?
- Yes.
 
 
• • •
Ещё один кошмар иностранца:
утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.
 
 
• • •
- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
 
• • •
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните...


• • •
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: 
— Первый мужчина, четыре буквы? . . 
И получил неожиданный ответ: 
— Коля.
 
 
• • •
Жена утром говорит: 
— Ты снова во сне разговаривал! 
Муж: 
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
 
 
• • •
Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.
 
 
• • •
А я худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
 
 
• • •
Только познав чёрные дни, начинаешь ценить серые будни.
 
• • •
Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.
 
 
• • •
- Папа, а у тиранозавров были враги?
- Были. Метеориты.
 
• • •
Удовольствия - это слабости. Когда я потакаю своим слабостям, я такая довольная! 


•••
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
 
• • •
Жизнь дала такую трещину, что перестала протекать незаметно.

• • •
- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.
 
 
• • •
– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ...
 
• • •
- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...
 
 
• • •
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю “Войну и мир”, мама - “Сагу о Форсайтах”, дедушка - “Красное колесо” Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых комиксов... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
 
• • •
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
 
• • •
Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
·Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir