Анекдоты. Юмор

Досуг
№37 (908)
• • •
— От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни? 
— Дорогая, это не я, это на меня надышали!
 
 
• • •
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной женщиной — это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, cволочи, все что попало!
 
 
 
• • •
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.
 
 
• • •
Подруга рассказывает другой:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику “Общительный, хорошо кушает и играет”. Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось. 
 
 
• • •
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.


• • •
В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.
 
 
• • •
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 50 лет и, тем не менее, гуляя по Брайтону, всегда держитесь за руку! 
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
 
 
• • •
Дети — это маленькие террористы. 
А бабушки крышуют!
 
 
• • •
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
 
 
• • •
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие... вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть...
 
 
 
• • •
Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
 
 
• • •
Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.
 
 
• • •
Вот бывает, с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...
 
 
• • •
Марья Ивановна: 
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов? 
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли? 
 
 
• • •
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам! 
 
 
• • •
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает,  для чего это делает.


• • •
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал! 
 
• • •
- Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар. 
 
 
• • •
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
 
• • •
- Дети - наша радость. Мужчины - наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
 
• • •
Врач говорит пациенту:
- Поздравляю вас, 1-й этап операции прошел успешно!
- Но вы же еще ничего не делали?!
- Зато деньги я уже получил! 

***

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: “Закрой рот и ешь суп”. 
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: “Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла”. 
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: “Молись, чтобы эта гадость отстиралась”. 
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: “Потому что я так сказала, вот почему”. 
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: “Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин”. 
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: “Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”. 
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: “Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю”. 
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: “Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”. 
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: “Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь”. 
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: “Уж погоди, дома я с тобой поговорю”. 
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: “Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым”. 
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: “Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! “ 
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: “Это у тебя все от отца! “
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir